Мы любим друг друга. Он любит БДСМ. Я - отношусь спокойно. Когда я вовлекаюсь в процесс, мне это интересно, и все раздражители достигают своей первоначальной цели, и я получаю удовольствие. Мне нравится быть частью этого опыта, ровно как и нравится быть частью его пристрастия
Был случай, когда наша игра пошла не так, как надо.
Началось всё в обычный осенний вечер. Мы встретились, как мы встречались всегда, чтобы порадовать друг друга взаимным присутствием и приятием. Гуляли по улицам, ещё в меру тёплым, но и достаточно зябким, чтобы хотелось время от времени нырять во встречающиеся на пути кафешки. Брали кофе, аппетитные закуски, баловались, немного хулиганили, добавляя официантам “трешевых” случаев в их рабочий опыт. Маршрут нашей прогулки постепенно сворачивал к его дому, куда нам, с нарастающим желанием, хотелось поскорее попасть.
Когда мы пришли и закрыли за собой дверь, он сразу повернул меня к себе спиной, нагнул и, закинув подол платья мне на спину, с азартом оттрахал, и в пизду, и в зад, меняя отверстия с приятной частотой. Я обильно текла, извивалась, стонала, и его это заводило сильнее и сильнее, но он сдерживался и не собирался кончать. Мы приостанавливались, чтобы пройти на кухню и выпить по коктейлю, коктейль оставляли недопитым и снова отдавались друг другу у стены, на полу, на столе; после допивали коктейль, шли в комнату, и, не дойдя до кровати, сплетались в новую, наспех придуманную, позу.
Так прошёл вечер и сумерки за окном сгустились до того тёплого бархата, которым заходящее солнце окутывает каждый дворик осенью. Было ещё достаточно светло, чтобы различать не только силуэты, но и цвета. В ходе лёгкого спора, возникшего из ничего, он бросил: “Я знаю, что с тобой делать”, и, открыв балкон, вывел меня голую на холодный плиточный пол. Я улыбалась, двигалась плавно, мы даже сделали несколько танцевальных па, после чего он поцеловал меня в лоб, и вышел, закрыв за собой дверь изнутри, оставив меня одну. В комнате он пропал в дверном проёме, вероятно ушёл на кухню, потом вернулся, оделся, подошёл к балконной двери, положил ладонь на стекло. Я сделала то же, коснувшись холодной поверхности напротив его руки. Он смотрел на меня с азартом, и глаза были добрые-добрые, чуть замаслены выпитым за день. Мои, вероятно, тоже. Он вздохнул, развернулся, и ушёл.
Квартира его находится на 16 этаже, напротив, не очень близко, но и не очень далеко - дома, такие же высокие, и такие же безликие. Почти сразу, когда он вышел из комнаты, и, наверное, и из квартиры, я открыла балконное окно, и стала любоваться городским пейзажем. Было холодно, но первая обжигающая острота уже прошла, и я наслаждалась моментом. Скоро стало совсем холодно, мелкая дрожь тела сменилась крупной, и я забеспокоилась. Холод меня отрезвил (не от алкоголя, а от общения с ним), и я стала думать, что будет дальше. Разложенная по полочкам ситуация была не очень приятной
Во всех других вариантах меня ждало несколько мучительных часов, не известно сколько, после которых только чудом можно было не подхватить простуду, - это значит, что следующую неделю-две придётся болеть. Кроме того, на утро у меня была назначена рабочая встреча, а я даже не могла её отменить, поскольку телефоны, хоть и были на расстоянии вытянутой руки, но лежали безвольно недосягаемы.Прошло может полчаса, может час - время, которое я провела в раздумиях и лёгком метании от попыток выбраться с этой коробки, до решимости разбить стекло, пусть и с риском получить серьёзные порезы. Но я так и не решилась разбить стекло. Я надеялась, что вот-вот, в следующую секунду, он придёт и, открыв дверь, погладит меня по голове, укутает одеялом и положит на себя, прогревая собой моё тело до глубины души. Но минуты шли одна за другой, и этот момент отдалялся, с каждым мгновением приближая утро. Моё тело устало стоять, и, не смотря на холод, хотелось спать, ноги ослабевали и меня клонило вниз. Сначала я села на подогнутые ноги, чтобы, насколько можно, оградить себя от дополнительного холода бетонного пола. Потом я почувствовала, что должна заснуть, хотя бы на мгновение. Я прислонилась спиной к ледяной стенке, но сразу представила, как это холод проникает через ткани в нежные лёгкие, и отпрянула. Решила лечь набок на полу. Ненадолго отключившись, я поспешила встать, поприседала, растёрла окаченевшее тело, немного взбодрилась, но этой бодрости хватило ненадолго. Меня снова потянуло вниз. Я меняла бок, на котором лежу, после вставала, и снова отогревала себя. Начинало светать. В домах напротив горели окна - кто-то собирался на работу. Я могла позвать на помощь, соседи однозначно услышали бы меня, кто-то бы помог, но я не хотела создавать лишние проблемы. И уже было утро. Он точно придёт. Скоро.
И он пришёл. Уже хорошо после рассвета. Отрыл балкон, не раздеваясь. Был обеспокоен, но лаконичен в проявлении эмоций. Согрел. Накормил. И положил спать. Ночью того же дня меня забрала скорая с сильным жаром и в бреду.
В больнице я пролежала две недели. Конечно, благодаря антибиотикам и усиленной терапии, мне стало лучше уже на второй день. Но мучили меня утомительно долго. Растирания мест уколов уже не давали никакого эффекта, и обе половинки попы пошли пятнами в цвет дозревшего винограда, тёмных и зелёных сортов вперемешку. Регулярные анализы, бесконечный кашель, нудная тошнота побочным действием сильнодействующих лекарств, игла в руке (катетер), из-за которой сон был поверхностный и беспокойный. Кошмары по ночам от бродящих по коридорам странных, и больных не только телом, но и душой, престарелых пациентов. Долгое неопределённое выздоровление и замкнутое унылое пространство, которое можно было покинуть только ненадолго, чтобы прогуляться вокруг больницы. Плакала я только одну ночь. На утро после этого был сильный насморк, и я перестала дополнять свои тяготы заложенным от слёз носом. Да и, наверное, выплакалась. После этой ночной “истерики” (проведённой максимально тихо, чтобы не будить соседок по палате), я купила тетрадь и ручку, и начала писать этот рассказ, облегчая мысли возможностью выговориться
Но, всё-таки, не выплакалась. После того, как я вернулась из больницы домой, я плакала ещё три дня. Уже не сдерживаясь.
За время, пока я была в больнице, мы с ним поговорили один раз. Я его не винила, но какой-то укор в голосе или некоторых непродуманных словах, уловить было можно. Он звонил после, но я сбрасывала. Таким образом он мог знать, что я жива, но я была слишком уставшая, и находилась в слишком гнетущей неопределённости, чтобы разговаривать с ним. Все силы, все внутренние ресурсы надо было направить на выздоровление, и новые стрессы были совершенно ни к чему.
Когда я вернулась домой, и отплакала свои три дня, я вышла на связь, написала ему первая, своё дежурное “привет”.
Он сразу ответил, наверное ждал и, конечно, волновался:
“- Прости меня пожалуйста. Просто прости... то что я сделал, такой ебанутый поступок. И конечно же пойму, если ты сама не захочешь больше общаться с таким дауном как я.
Мне просто важно знать что ты меня простила. Я понимаю, ты злишься... Прошу тебя... просто прости меня, долбоёба... Мне большего от тебя не нужно...
— Я не злюсь, я недоумеваю. Ты мог так поступить по двум причинам - либо ты дурак, либо ты мудак. Думаю, что всё-таки дурак. Но ни одна из причин тебя не красит.
Но при этом, сместив акцент со своей мега-важной персоны, я понимаю, что любой может ошибиться. И я тоже делала много ошибок. И даже в этой ситуации вела себя не идеально, как мне того бы хотелось.
Если бы ты был для меня просто другом, я бы постаралась отстраниться от тебя: я не люблю, когда мне создают проблемы, и предпочитаю ни с кем не общаться, чем общаться с теми, кто создаёт проблемы. Но ты для меня не просто друг, ты человек, с которым я соединила жизнь. И если бы я держала на тебя обиду, или, тем более, злость, то уже я вела бы себя как мудак. Я понимаю тебя, и принимаю как саму себя. Ты сделал то, что сделал. Получилось то, что получилось. Это наш совместный опыт. Здесь нет виноватого и жертвы. Мы дети, которые играли вместе, и один другому разбил нос. Это опыт нашей игры. И я надеюсь, что мы продолжим общаться, приняв этот опыт. Оба. Нам обоим надо это принять и простить, если мы хотим дальше общаться. Если ты считаешь себя виноватым, тебе надо принять и простить себя.
Я после случившегося ни на секунду не представляла в планах вариант больше с тобой не общаться. Хотя чисто логически я понимаю, что это возможно, но я это не рассматривала вообще. Я строила логические цепочки только в связи с тем, чтобы с тобой общаться. То есть это были разные варианты, почему ты так поступил, насколько осознанно, был в этом какой-то двойной смысл или нет. В зависимости от вариантов ответов я думала, должна ли я как-то меняться теперь, чтобы продолжать с тобой общение. Примеряла на себя разные роли в том или ином случае. Но главный момент - я хочу быть с тобой, чтобы ни случилось, потому что... потому что это - ты.
— Слушай, Ир, я... блин) Я даже не знаю. у тебя пиздец какой неординарный подход к отношениям и к общению в целом.
Ты знаешь, ты как пацан в этом смысле: холодный разум, логика, и минимальная часть эмоций. Это меня наверное больше всего в тебе всегда впечатляло и поражало одновременно. Ир, я... я хочу быть с тобой ещё сильнее, чем до этого! Не знаю даже, как тебе это описать. Ты как психолог это всё воспринимаешь. В общем, Ир... ты - принцесска ещё больше, чем до этого! Спасибо тебе за твои тёплые слова после моих ебанутых выебонов.— Я хочу выразить своё отношение к тому, что между нами произошло, к тому, что ты по этому поводу сказал. Хочу, раз тебя это зацепило, чтобы у тебя была полная информация для восприятия.
Будет, как я смогла насчитать, 7 пунктов:
1. То, что я уже объяснила и сказала: после случившегося я думала только о том, как в данной ситуации наладить с тобой общение, и прошу учесть, что это не эффект созависимых отношений. Мне не нравится, что ты себя так повёл, и мне такое не нужно для того, чтобы любить и быть счастливой, но просто твой поступок не настолько критичен, чтобы из-за этого перечёркивать наше общение.
2. У меня в голове мелькали выгоды моего положения жертвы. Но я не намерена в тебе поддерживать и в себе развивать эти моменты. Было. Получили опыт. Идём дальше как партнёры и соратники.
3. У меня была мысль "Почему ты так поступил? Как ты мог так поступить?", и ответ был тот, что я тебе озвучила - в данной ситуации ты был или дурак, или мудак. И дальше я сама себе говорила: ни то, ни то тебя не красит, но ни то, ни то не критично. Не критично, потому что в целом ты не дурак и не мудак.
4. Я долго находилась в смятении, не зная, что чувствовать, как это воспринимать, пока не сравнила ситуацию с совместной игрой. Мы вместе с тобой играли, что-то пошло не так, и ты сделал мне больно. Если такое происходит между друзьями в игре, мы залечиваем раны и, естественно, продолжаем дружить. Этот образ - это моё отношение к случившемуся. Через него можно понять, что я чувствую. Если тебе когда-то попадало от друга мячом, но это не влияло на вашу дружбу, ты меня поймёшь.
5. Виноваты мы оба 50/50.
Во-первых, общение было двухстороннее, поэтому всё, что происходило внутри общения - это наше совместное решение. Во-вторых, я сама позволила тебе так себя со мной повести. Я в тебе поддерживала азарт и интерес говорить то, что ты говорил, делать то, что ты делал. Бездействие - тоже действие. Так что оба это затеяли, как бы там ни было.
6. Я не могу это забыть. Это значило бы, что я хочу отказаться от тебя. Пусть это на 100% не свойственно тебе, но это было, это есть, это случилось, и я не хочу вставать в позу "это настолько ужасно, что единственный путь - сделать вид, что этого не было". Это значило бы, что я могу быть с тобой только обманывая себя, закрывая глаза на правду. Будто мне необходимо выбелить тебя, не знать тебя настоящего, чтобы с тобой общаться. А ведь у меня очень много в отношениях завязано на ум и рациональность. То есть мне бы пришлось долгое время мириться с тем, что, вопреки доводам разума, я принимаю то, что нельзя принимать
Мне необходимо принимать и то, что меня напугало, чтобы я могла тебя честно любить, а не закрыв глаза. Это делает любовь сильнее и крепче. В то время как попытки обмануть себя делают любовь слабее и более хрупкой, ненадёжной.7. Ремарки.
Чувства сейчас: мне любопытно ото всего этого. Любопытно было бы видеть тебя. Хочется чтобы ты меня обнял, хочется тебя обнять. Это как разрядка произошло, как какая-то перезагрузка. Как знаешь, - дети долго бесились, бегали, шумели, и вдруг столкнулись в этой беготне лбами, теперь сидят на полу, потирают лбы и осознают произошедшее.
Твои извинения приняты. Извиняю. Прощаю.
Прости и ты меня, я себя повела не идеально, не очень умно, не каждую секунду думала, что говорю, и видимо сказала лишнее, что было воспринято не выгодно для устранения последствий нашей ссоры. Хотя в целом всё вроде бы разрулилось норм.
Да, поступок тебя дискредитирует отчасти, но не критично, и в чём-то наоборот даже привносит интимность.
Ты сказал, что тебе стало меня жалко. Спасибо тебе, что ты обо мне думал. Но при этом я оставалась собой всё это время. По-своему ты мне подарил эти эмоции, этот опыт. Как бы странно это не звучало, я тебе благодарна за этот опыт. Все) Вопросы?)
— Блин... ты такая милая ) Ты классная. Всё расписала так по полочкам. Я в целом согласен со всем. Только осталось лишь в очередной раз добавить что я буду себя корить за свой поступок и за то что сделал тебе больно. Не важно на какой стадии мы находились и находимся. Я сделал тебе больно. Может ты действительно не тяжело это восприняла, а может пытаешься немножко скрыть и не показывать это, но и это - нормально. Но даже если не скрываешь ничего, я буду себя долгое время корить. А так... нуу... слушай... какие вопросы ещё) ты такая умничка всё так проанализировала грамотно. У меня действительно осталось только чувство в реале обнять тебя и увидеть. А может даже и встать на колени перед тобой. И ещё должен заметить: твоя грамотность, и интеллектуальный состав, и интерпретация этой ситуации в таком виде... это просто твой стиль, как обычно, стиль Ирины. А стиль у тебя всегда был красивый. Я про эти 7 пунктов)
— Мне досадно, что ты себя будешь корить, в первую очередь - из моих эгоистических побуждений: я не хочу, чтобы эти эмоции самоукорения мешали нашему общению. Но требовать от тебя какого-то поведения не могу и не буду. Ты имеешь право на те эмоции, которые ты переживаешь. Насчёт болезненности моего восприятия, ты можешь видеть и по стилю моего общения и по тому, что я в целом вполне адекватно себя веду, что всё в порядке. Я не знаю, конечно, может есть какая-то внутренняя травма, которую я не понимаю, но то же самое в общем можно сказать и о других моментах жизни: всё оставляет свой след, и часто мы не знаем всех последствий того или иного события, так что - не будем думать о плохом. Может даже это наоборот повлияло в плюс, как-то перезагрузило меня, очистило наши отношения от искусственных наслоений.
Постараюсь сохранить свой стиль в том виде, в котором он тебе приятен) спасибо за комплименты)”
Вот так однажды наша игра пошла не так, как надо. Но мы любим друг друга. Он любит БДСМ, а я - отношусь спокойно.
Понравился рассказ? Лайкни его и оставь свой комментарий!
Для автора это очень важно, это стимулирует его на новое творчество!
Добавить комментарий
*Все поля обязательны к заполнению.
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных.
KROT1 пишет:
ИСФИСФЕЙ АЛЕБАСТРОВИЧ СИНЕМЯТАЧКИН ТАМ БЫЛ И ВЫПОРОЛ ЕЁ ОН ПОРОЛ, ОНА СМЕЯЛАСЬ ПОТОМ ВСТАЛА И ОБЕЩАЛА ХОРОШО СЕБЯ ВЕСТИqwerty пишет:
крутоhabibhon пишет:
Хороший не забываемий рассказArevuare пишет:
Кажется, я впервые влюбился в автора.. Хочу тобой также владеть, где бы ты ни была!Серж пишет:
Просто волшебноЛеушин пишет:
Немного сумбурная, как жизнь, история о Любви, почему то запавшая в душу..Максим пишет:
Отличный, чувственный и романтичный рассказ о сильной любви(которая, уверен, пройдёт любые испытания)! Я хотел бы такие отношения с моей мамой и девушкой - стать их верным куколдомКунимэн пишет:
Лучше бы бабка не пердела )))Илья пишет:
Спасибо за рассказ!Получил удовольствие и воспоминания нахлынули…Олег пишет:
Ну зачем самоедство? Ну переспал, ну доставил ей удовольствие! А совесть должна спать.Monika09 пишет:
Я была в шокеРаФАэЛь 145 пишет:
фуу!! из-за того, что сестра и парни издевались над парнем, которым им жопы лизал - этот рассказ получает худшую оценку! ненавижу такие рассказы! особенно, когда лижут волосатые грязные пацанские жопы! фу! та и сестра хороша, тупорылая! ей лишь бы потрахаться, дура конченая!PetraSissy пишет:
Классный рассказ.Хотелось бы и мне такDen пишет:
С нетерпением жду продолжения больше извращения и лесбийской любви принуждения.ВладО пишет:
Жили на первом этаже, а другие в подвале жили? Жаль в рассказе правды нет.