"Я не считаю, что гомосексуальную ориентацию выбирают. Общество заставляет думать, что это твой сознательный выбор, но в действительности человек такой от природы. Станешь ли ты следовать своей природе или всю жизнь будешь обманывать себя и других - вот что предстоит выбрать".
Марло Томас, американская актриса, р.1937
Мы не виделись больше двадцати лет. Как давно это было... Но такого сюрприза и подарка судьбы я и не ожидал... Я аж окончательно проснулся и воспарил от этой вести. Я находился в ожидании сегодняшнего вечера - вечера, когда мы должны встретиться, на нашем старом месте. Месте, где мы познакомились и провели более трёх счастливых лет вместе.
Сегодняшнее утро обещало ничем не отличаться от предыдущих. Но именно сегодня мне как-то с раннего утра что-то очень приунылось. И взгрустнул я. О чём?.. Ах, всё о том же, об этой проклятой любви. О любви среди геев - которой нет, но многие пытаются её найти. О любви, отсутствие которой не даёт мне покоя в последнее время.
И вот в поисках оной любви, этой жестокой проказницы, я и решил ненавязчиво заглянуть на сайты знакомств.
Хотя тут нужно быть вполне адекватным, а не наивным простачком-дурачком, думающим, что с помощью этих приложений сегодня можно найти себе приятеля, чтобы попить кофе где-нибудь в укромном и уютном месте и поболтать о жизни, интересах. Увы, увы, увы, но парни крупных городов, вроде моего с 2,5-миллионным населением - такой хернёй не страдают. Цели ставятся масштабные: либо идеальный во всём "ебырь-трахарь" на раз, либо долгожданный принц и любовь до гроба.
Вот и сегодня в надежде на "как всегда, ничего серьёзного" я заглянул на сайт. И вдруг...
- Привет, Санёк! Сколько лет, сколько зим!?
- Привет! - ответил я на сообщение парня без фотографии по имени Данил из Москвы.
- Ты меня, наверное, не признал? Это я, Данила, мы вместе учились в медицинском двадцать лет тому назад. Я открыл тебе доступ к моим скрытым фотографиям. Посмотри...
- О да! Как же тебя можно забыть, - просматривая фотографии Данилы, ответил я. - Забыть моего брата-близнеца! Сейчас на фото тебя прям и не узнать. Возмужал, стал стилягой, борода... Но я шокирован, увидев тебя тут! Кто мог подумать, что ты тоже гей! Данила и гей! Обалдеть просто...
- Ну, бывает, Саня. Давай сегодня встретимся и пообщаемся? Я сейчас в Алма-Ате, приехал в гости - предков навестить, а через два дня возвращаюсь домой - в стольный град Москву. Всё-таки больше двадцати лет не виделись и не общались, и когда ещё сможем свидеться, кто его знает. Предадимся воспоминаниям, заодно поговорим о настоящем.
- Данила, я только "за"! Всеми руками и ногами. Давай вечером встретимся в парке около нашего медицинского, в 18 часов. Подойдёт?
- Ок. Забито! Тогда до встречи!
Честно говоря, я малость взбодрился от этой неожиданной новости, и в голове начали всплывать воспоминания. Сегодня на дворе XXI век. В крупных городах геям живётся привольно. Жить можно открыто, свободно и притом не таясь, не скрывая, кто ты и с кем живёшь. Увы, в то же время в глубинке страны царит тёмный XX век. Это почти то, что было тогда - более 20 лет назад. В то время, когда мы познакомились и учились вместе с Данилой. Время, когда ещё действовала пресловутая 104 статья УК РК.
Нам было по восемнадцать лет. Внешне мы были почти одинаковые: среднего роста, стройные, смазливые на личико, и притом мы были, как бы нас называли сегодня, "фриками", а в то время - типичными "ботаниками".
Одевались мы просто, но опрятно. С девчонками общались, но не дружили, хотя были любимчиками среди своих однокурсниц, которые так и искали момента, как бы потискать нас и поухаживать за нами. Всё-таки два парня в группе среди двадцати девчонок. Мы не бегали на свидания и не зажимали подружек по углам, как остальные парни с нашего потока. У нас просто не было подруг, мы были круглыми отличниками и самыми умными на нашем курсе.
Учились мы в разных группах, но преподаватели нас постоянно путали. Некоторые думали, что мы родные братья. Даже после окончания медицинского, во время распределения по подстанциям скорой помощи, нас опять умудрились перепутать - но в этот раз уже работодатель.
Припал, ещё не осознавая это, я на Данилу во время вступительных экзаменов. Я не отводил от него взгляда, он был очень симпатичным внешне и приятным в общении. Периодически он так же незаметно кидал пристальный и страстный взгляд в мою сторону, но это было ещё не совсем понятное для нас чувство.
Очень тесно мы подружились с Данилой на сельскохозяйственных работах перед началом учебного года первого курса, как это называлось в то время - трудовом семестре. По возвращении с которого мы уже были неразлучными друзьями. Всё время мы проводили вместе, нас редко кто мог увидеть по отдельности. Мы ездили вместе домой на одном автобусе. Ни я, ни он не курили. Любили проводить своё свободное время, сидя на скамейке прилежащего к нашему медицинскому Аlma mater парка.
Вместе мы мечтали о нашем будущем. Данила видел себя хорошем нейрохирургом, а я со школьной скамьи мечтал работать на скорой помощи. Но в наших мечтах отсутствовали свадьба, жена и семья. Мы сами внушали себе, что сперва учёба, хорошая работа и карьера. А семья? - семья потом.
Не знаю, как Данила, но я в то время и мыслить боялся о сексе с парнями. Да, меня привлекали стройные, подтянутые, брутального вида парни. Мне нравилось обнажённое, хорошо сложенное мужское тело, меня это сильно возбуждало, но я боялся, что кто-то узнает о моих тайных мыслях и желаниях.
Не буду скрывать, Данила очень мне нравился, меня тянуло, влекло к нему, но я боялся, что он может узнать или догадаться о моем тайном желании, и тогда нашей дружбе придёт конец.
О том, что нас могли принять за пару "голубков", и речи не могло быть. В это время голубая тема была "табу", об этом не принято было говорить и даже думать. Да и сомневаюсь я, что кто-то вообще мог об этом помыслить.
На экранах ТВ Борис Моисеев воспевал "Голубую любовь". На всеми нами любимом и обожаемом "Голубом огоньке" нас развлекали и поднимали нам настроение пародисты, переодетые в женское одеяние. "Загнивающий Запад" помогал нам развратиться с помощью подпольно завозимого качественного гей-порно.
О гомосексуализме нигде не писалось и мало где упоминалось. Единственно, где можно было прочитать о гомосексуализме, это в "Большой советской энциклопедии": "Гомосексуализм (от Гомо... и лат. sexus - пол) - половое извращение, заключающееся в противоестественном влечении к лицам своего пола. Встречается у лиц обоего пола. В уголовном праве СССР, социалистических стран, а также некоторых буржуазных государств установлено наказание за Г. (Мужеложество)" (М.: Советская энциклопедия, 1969-1978).
На так называемых "плешках" происходила скрытая и бойкая жизнь гомосексуалов. Парни встречались, знакомились, занимались любовью, а многие создавали тайные отношения. А где ещё можно было познакомиться в то время "голубому"?! Интернета не существовало, даже обычный домашний телефон был большой роскошью, а подать объявление где-то - это подписаться под приговором. В СССР секса не было, не было и "голубой любви", была позорная 104 статья в Уголовном Кодексе КазССР (далее РК) за однополые преступление, которая просуществовала до 1997 года. А в 1998 году геи как бы уже смогли вздохнуть "свободно" - стали открываться гей-клубы, появились ЛГБТ-организации.
Увы. Как у нас всегда бывает - "радоваться долго не пришлось". Поднялась волна дискриминации, которая с каждым годом становилась всё больше и больше.
Дискриминацию из-за сексуальной ориентации можно было встретить практически во всех сферах жизни Казахстана: в школах, техникумах, ВУЗах, на работе, по месту жительства, в органах здравоохранения и охраны порядка. "Уважаемые" члены общества, политики, государственные служащие, педагоги стали не стесняясь, открыто произносить гомофобные речи и высказывать угрозы в адрес ЛГБТ. Но это уже другая история...
Последний раз мы виделись где-то двадцать лет назад. После окончания медицинского мы начали работать на разных подстанциях скорой помощи. Где-то через год Данила резко исчез. Поговаривали, что он улетел в Москву продолжать учиться на нейрохирурга. Но вот сегодня...
- Привет, Санёк! Сколько лет, сколько зим!?
- Привет! - ответил я на сообщение парня без фотографии под именем Данила из Москвы.
- Ты меня, наверное, не признал? Это я, Данила, мы вместе учились в медицинском двадцать лет тому назад...
После окончания работы я вовсю мчался к назначенному месту встречи. Благо моя нынешняя работа располагалась в двух кварталах от парка, где намечалась встреча.
В уме я пытался представить настоящего, нынешнего Данилу. Но перед глазами был тот самый Данила, которого я знал двадцать лет тому назад. Невысокого роста, с простой причёской, с длинными и ровными волосами тёмного цвета, карими глазами, с вполне приятными чертами лица. У него была интересная, необычная, плавающие походка с плавно размахивающими руками - походка, из-за которой его прозвали "болеро", или, как бы его назвали сегодня - "манерным". Это была манера, возникшая после занятий танцами.
По характеру он был спокойным и уравновешенным парнем. Лёгкий в общении, но слегка застенчивый. Учился легко и с азартом. Никогда никому не отказывал в помощи. Был просто милым, скромным "няшкой". Девчонки с курса так и вились вокруг него, пытаясь соблазнить. Но это была просто дружба, без планов и целей на будущее. Все понимали, что милый Даниила сильно предан учёбе, в связи с этим он не обращал внимания на однокурсниц. Но увы, как выяснилась сегодня, причина была в другом, точнее, в нём самом.
- Привет! Иди сюда! Я здесь! - махая мне рукой, кричал Данила, находясь на противоположной стороне улицы, в парке напротив центрального входа в наш Аlma mater.
- Данила, стой на месте, я сейчас дорогу перейду, - ответил я и направился к пешеходному переходу. - Ну привет, Данила, ты очень возмужал. Я даже и не ожидал, что мы когда-нибудь встретимся. И, честно сказать, я очень удивлён, что ты в "теме", подумать только... - крепко обнимая Данилу, продолжал удивляться я.
Увы, но передо мной стоял уже не тот самый Данила, что двадцать лет назад. Теперь он выглядел сильно возмужавшим и повзрослевшим. Хотя внешне: всё тот же невысокий рост, тёмные волосы, которые были уложены теперь в стильную и современную причёску, а на лице появилась модная бородка, которая изменила смазливое юношеское личико Данилы. Одежда тоже претерпела изменения. Всеми любимые в то время джинсы сменились классическими брюками. Строгая голубого цвета рубашка. Пиджак и дорогая кожаная сумка. Походка стала более уверенной и сдержанной, манерность в движениях практически исчезла, хотя... Всё это придавало Данилу очень стильный, деловой вид и делало его внешне брутальным и симпатичным "мэном".
- Если честно, Данила, я даже не подозревал, что ты гей. Или ты всё-таки БИ? - спросил я.
- Честно говоря, Саня, я и сам не знаю - кто я больше. С одной стороны, я женат, а с другой - меня интересуют только парни, - задумавшись и глубоко вздыхая, ответил Данила.
- Ладно, пойдём сядем на нашу любимую скамейку, вспомним молодость, поболтаем о нас в настоящем, - предложил я.
Мы пошли по аллее парка к деревянной скамейке, стоящей как раз напротив нашего "Меда". По пути нам встречались студенты, сидящие на скамейках. Кто-то мило беседовал, кто-то веселился в компании, а некоторые пытались заниматься.
- Да и ты, Саша, изменился, - начал говорить Данила. - Вспомни себя в студенческие годы. Ты уже не тот стройный и застенчивый юноша с зачёсанной набок длинной чёлкой и милой улыбкой на лице. Да и когда ты работал на "скорой", все считали тебя студентом, а не доктором. Но сейчас ты возмужал. Короткая стрижка, двухдневная щетина. Стильные зауженные брюки, качественная брендовая сорочка и спортивного типа пиджак. Да и сумка у тебя кожаная - брендовая из Италии, небось, евро четыреста за неё заплатил?
- Четыреста пятьдесят три евро, если точнее, - улыбаясь, ответил я Даниле.
- Ну извиняй, Санёк, малость ошибся, - улыбаясь в ответ, сказал Данила и продолжил: - Да и в поведении ты изменился, как видно, "скорая" оставила свой след на тебе в виде эмоционального выгорания. Исчезла твоя улыбка, лицо стало более серьёзным... Ну да ладно. Лучше расскажи о себе. Как поживаешь, как на личном фронте? Да и вообще, ты сам, Санёк, когда и как понял, что ты гей?
- Честно говоря, Данила, я и сам поначалу всё это не очень осознавал. Я всегда думал, что первым делом надо построить карьеру, а уже потом заниматься личной жизнью. Я старался не замечать и не осознавать свою гомосексуальность. Пытался подавлять влечение к парням, но это было сложно. Мне оставалось только одно: закрывшись в ванной комнате или лёжа ночью в постели, удовлетворять себя самого, представляя в голове увиденные когда-то в журналах спортивные и обнажённые тела мужчин.
И как однажды сказал Армистед Мопин: "Моя гомосексуальность заставила меня сожалеть только об одном: я слишком долго её в себе подавлял. Я прожил свою молодость в страхе, что подумают люди, а мог бы просто любить кого-нибудь. Не совершайте подобной ошибки. Жизнь - чертовски короткая штука".
Так оно и вышло, годы оказались такими мимолётными - раз-два и пролетели. Я стал всё чаще и чаще натыкаться на анкеты, где было написано: "Старше 25 лет не знакомлюсь", а про 30 лет я вообще лучше промолчу.
Я сам не так чтобы уж давно был смазливым парнишкой, в то время мои сверстники вовсю пользовались тем единственным, что у них было на тот момент, - своей молодостью. Они по полной программе использовали своё молодое и стройное тело, получая от этого наслаждение и материальную поддержку. Но не все же были такими! Я в свои восемнадцать - двадцать пять лет совершенно не нуждался в деньгах какого-то мифического дяди, который водил бы меня по клубам и ресторанам в обмен на секс с ним. И дело тут не в том, что я не нуждался в средствах и в сексе с парнями. Но мне даже в страшном сне такое присниться не могло - секс с зрелым мужиком или (что ещё хуже) ещё и с его пьяными приятелями.
В свои двадцать пять у меня в жизни было всё хорошо, но моя на тот момент "блядская натура" диктовала: "куда член, туда и ноги" - и я побежал туда, где можно было вставить. Меня не интересовали отношения или постоянный партнёр. Меня интересовало "свежее мясо", я набирался опыта и наслаждался свободой. Как говорится, искал любовь "большую и чистую" - секса, короче...
- Саша, постой, а как же духовный мир партнёра? Его душа, чувства? Они тебя не интересовали?
- Данила, секс без душевной привязанности - это нормальное проявление человеческой натуры, особенно у геев. Ведь душу в постель не положишь и оргазм от души не испытаешь.
Ты получаешь удовольствие от тела, и только от него. Тем более если ты ищешь одноразовый секс без обязательств, кому какое дело до твоих или его душевных качеств? В этом случае ни твоя, ни его духовность не играют вообще никакой роли, можно засунуть её в одно интимное нежное место.
Кроме того, мало кто из адептов культа "человека надо любить не за красоту, а за душевный и духовный мир" действительно обладает этим богатым внутренним (душевным и духовным) миром и вообще хотя бы раз держал в руках произведения Пруста, Уайльда, Флобера и т.д. Я уже не говорю про отечественных классиков.
Но уже в свои тридцать лет я, как всякая особь с тонкой душевной натурой, порхал по жизни и скакал из койки в койку в поиске своего прынца. Но принцы почему-то попадались не из дворянского рода: нищеброды, без культуры, с ужасными манерами поведения, запойные, с психопатическими чертами характера и завышенной самооценкой - которые только и могли, что доставлять большие неприятности и создавать проблемы, решение которых давалось большими потерями, как моральными, так и материальными.
Встретишься с очередным таким принцем и ожидаешь от него в ответ: "Какая-такая тут может быть любовь? И к кому? Коротышка какой-то! Да и староват ты, браток! У тебя член меньше двадцати сантиметров! Разбогатей сперва, прежде чем ко мне клеиться и любовь обещать. Моё содержание тебе дорого обойдётся. Я привык жить в роскоши и достатке!"
В связи с этим с возрастом мои критерии только ужесточались. Полученный опыт диктовал свои условия и стандарты. Отбор был жесточайший. Каждую свою очередную потерю на личном фронте я оплакивал максимум сутки, а потом как ни в чём не бывало снова принимался за поиски. Благо, внешность моя мне это позволяла.
Как всегда это бывает, все мы по глупости влюблялись. Но вдруг твой милый и любимый сильно тебя подвёл. Пошёл на измену или влюбился в другого. Ты испытываешь сильный стресс и еле-еле выкарабкиваешься из него. Придя в себя, ты ещё раз влюбляешься. И, как всегда бывает, это очередная любовь отнимает твой разум. И очередной твой избранник тоже причиняет тебе боль - решает жениться и завести потомство или уезжает в другую страну, но, увы, без тебя. Тебя в очередной раз бросают. Ты опять испытываешь сильнейший стресс и разочарование. Увы, так бывает, и, к большому сожалению, мы все через это прошли и не один раз.
Потом ты опять наступаешь на эти грабли ещё и ещё раз. Опять сильнейший стресс. Ты даёшь себе обещание: "Да чтобы я ещё хоть раз в кого-то влюбился! Да никогдааа!" Ну а дальше твоё подсознание принимает установку: одному жить невозможно. И ты снова начинаешь искать и надеяться, что, может, когда-то и повезёт, когда-то и найдётся тот, кого ты так долго искал.
- Саша, а тебе не хотелось иметь отпрысков? Ты не пытался создать нормальную, настоящую, полноценную семью? Твои предки и родственники, коллеги не подозревают, что ты гей? Что будет, если они узнают про тебя всю правду?
- Увы, Данила, нет, даже и не пытался пробовать. Я пришёл к выводу: "Я не хочу портить жизнь себе, своей жене и потомству. Я не хочу издеваться над близкими людьми и ломать чужие судьбы".
Да, я очень люблю маленьких. Но судьба меня не оставила. У меня была возможность нянчить и воспитывать трёх племянников и двух внучатых племянников. Я заботился о них, баловал и воспитывал их, как собственных отпрысков.
Да я и не скрываю, что я гей, но в то же время и не ору на всех углах, что я гомосексуал. Ну узнают все, что я гей, и что из этого? Сегодня не стыдно быть геем, сегодня страшно быть конченым пидарасом, которых на свете появляется всё больше и больше, и не только среди геев, но и среди гетеросексуалов. Ну и кому какое дело, что я "голубой"? Тем более что я ни перед кем отчитываться не собираюсь: ни перед Богом, не перед родными и тем более ни перед коллегами. Первый и так про меня всё знает, это по его Божьей воле я появился на этот свет таким. Ну а родители - это они родили меня таким, это их хромосомы определили мою гомосексуальность, да и после 30 лет вопрос на эту тему отпал сам по себе, им уже было не до меня. А о коллегах и приятелях я промолчу - им бы со своей постелью разобраться да получше спрятать своё "грязное бельё" от посторонних взоров.
- Да, Санёк, такова жизнь в "голубом мире", - полностью соглашаясь с моими словами, сочувственно сказал Данила.
- Ну всё, Данила, хватит обо мне, лучше о себе расскажи.
- У меня всё происходило по-другому. После окончания медицинского меня распределили на подстанцию скорой помощи, хотя ты и сам это прекрасно знаешь. Там я встретился и познакомился с одним милым доктором, которому было тогда около 36 лет - Иваном Григорьевичем. Как говорится, он меня приметил и помог осуществиться моим тайным желаниям. Со временем мы стали постоянно встречаться. У нас сложились своего рода свободные отношения и дружба. Разумеется, об этом никто не знал, никто не догадывался.
Поначалу это было как-то необычно, но со временем меня так втянуло в эти гей-отношения, что я без Ивана Григорьевича уже и представить себя не мог. Со временем он познакомил меня со своими друзьями по "теме", и у меня появлялись новые приятели, с кем я мог общаться, гулять и делиться сокровенным.
Через четыре года наших отношений, как ни печально и больно это было обоим, нам пришлось расстаться. Я был вынужден улететь в Москву для продолжения учёбы в медицинском университете. Моя мечта быть нейрохирургом меня не оставляла в покое. По прилёте в столицу я сразу же ушёл в учёбу. Мне изредка, но удавалось найти себе партнёра для секса, но не из студентов университета. Я скрывал свою ориентацию и боялся разоблачения.
Через год проживания и учёбы в Москве я познакомился с Мариной. Было тяжело изображать натурала, но, тем не менее, через полтора года нашего знакомства мы расписались. Так я стал женатым, несвободным человеком. Через одиннадцать месяцев после свадьбы у нас появился на свет сын, Павел - мой наследник. Первый и единственный. За десять лет семейной жизни я смог завести только одного малыша.
Так что, в отличие от тебя, в моём случае всё было банально: я женился (мне не было тогда за 30 лет), стремясь избавиться от постоянных вопросов многочисленных родственников, любопытных коллег и соседей. Я решил закрыть "голубую тему" в своей жизни и сделать её "сумеречной зоной" своих воспоминаний. Я погрузился в семейную жизнь.
Но вот вопрос, который я постоянно задаю сам себе: можно ли быть счастливым, отказываясь от самого себя? Я постоянно терзал себя мыслями - а не ломаю ли я судьбу другим, как себе? Правильно ли я поступаю? Что делать и как быть и жить дальше?
Я люблю свою жену, но порой мне бывает дискомфортно с ней и тогда секс не секс. Моя милая чувствует это и начинает подозревать, что я ей изменяю. Пыталась несколько раз напрямую спросить меня, изменяю ли я ей с другими женщинами. Разумеется, я ей говорил чистую правду: "Успокойся, милая, и верь мне. Я не изменяю и не изменял тебе с другими женщинами, я даже в их сторону не смотрю". И я не обманывал её - я изменял и изменяю ей только с мужчинами. Меня привлекают только парни.
Натуралом я жил, конечно, только для видимости, ведь в бывшем СНГ и нынешней гомофобной России очень опасно "выходить из шкафа" и таких, как я, "голубых отцов", живущих в гетеросексуальных браках, огромное количество по всему СНГ. Мы дружим семьями или встречаемся тайно от жён, и даже когда разводимся, то через некоторое время снова женимся на женщинах, но блядствуем на стороне с парнями. Редко, но бывает, что остаёмся жить с парнями в паре или просто проживаем своё одиночество.
Моя отдушина - это командировки, где я могу спокойно встречаться и трахаться в своё удовольствие с парнями, не боясь, что кто-то узнает об этом. Вот и сейчас через час у меня назначена встреча с моим любимым Иваном Григорьевичем. Хотя сколько лет прошло, мы изменились, но всё же до сих пор испытываем необъяснимое чувство друг к другу. Уже четвёртый день, как мы каждый вечер проводим вместе. И нам обоим очень хорошо и комфортно. Я испытываю такие чувства, страсть, оргазм, каких не испытывал со своей женой или перебиваясь одноразовым сексом с неизвестными парнями. Порой я завидую однополым парам, но увы, я не уверен в себе и боюсь, что не смогу жить так же...
Я рад, что мы увиделись снова, даже как-то не верится в это, но мне пора идти... Надеюсь, что это не последняя наша встреча и мы снова когда-нибудь увидимся, - сказал, вставая со скамейки Данила.
Он удалялся, а я продолжал смотреть ему вслед. Неужели это был тот Данила, которого я знал раньше?! Но увы, время притупило наши чувства друг к другу. "Доведётся ли нам встретиться еще раз?" - спрашивал я себя. Данила как будто почувствовал мой вопрос, он обернулся, посмотрел на меня, после чего стал удаляться дальше.