Утром, поспав часа три и бросившись в Интернет, я натыкаюсь на сообщение "Подключение не может быть установленно!"
Чёрт!
У меня позднее компьютерное созревание - нырнул во всемирную сеть лишь 2 дня назад, это в мои-то "под сорок". Как только ушел установщик, первым делом набрал на "rambler" слово "гей" и обалдел от такой лавины! Я скакал с сайта на сайт забыв о сне и еде, непрерывной мастурбацией довел себя до полного изнеможения... И тут такой облом!
Моя ситуация на тот момент была какая? Никакая. За короткий промежуток времени, трагически потеряв всех родных, оставшись совсем один, отупев от череды похорон, уволившись с работы, я уже как полгода полностью замкнулся в себе, Выходил из дома только в случае крайней необходимости и практически никого к себе не впускал - мне просто тихо и спокойно не хотелось жить. Первым делом, я къебенизировал свою гей-гоп компанию. Цена их соболезнования хорошо известна: помянули, давай поебемся (медленно и скорбно) и айда на дискотеку, сочувствовать дальше! Show must go on, одним словом. А со своим бойфрендом я расстался больше года тому назад. И тут виртуально-сексуальный эрзац реальности! Но не долго музыка играла...
Хакер из меня хреновый - звоню, вызываю мастера. Перед его приходом быстро почистил компьютер от "голубого компромата", что стер, что скинул на диск - и ощущая себя Штирлицем, сижу, жду. Пришел. Молодой мужичок лет 30 (33 как выяснилось), коренастый, плотно сбитый, простое мужественное лицо - этакий типаж совкового физкультурника 50-х годов крестьянского происхождения (полная противоположность мне: длинному, тощему эстетствующему "интэллэгэнту"). Быстро, по деловому подойдя к компьютеру, он основательно устроился в оффисном кресле.
Я пристроился рядом с ним на стуле, надеясь хоть что-то понять в этом "черном ящике". На включение, моя союзница, хранительница моих тайн, жалобно пискнула и недовольно заурчала. "Радистка Кет" уставившись на незнакомца черным глазом, потребовала пароль. Мастер вопросительно посмотрел на меня - и я раскололся. Предательства мне не простили: минутная пауза, злорадный аккорд и на дисплее появляется "бройлер" импортного производства, с наглой улыбкой тыча своим гигантским хуем прямо в лицо Димы (назовем его так).
От неожиданности тот так и вздрогнул. Я чуть не рассмеялся: "засветился", голубчик! Самое очевидное, обойки-то, вчера скаченные на экран, тоже поменять надо было бы! Смущения у меня не было - да что, я пацан, что ли. В конце концов, ориентацию я свою не афиширую, но и тайны полишинеля тоже не делаю. Дима, тем временем, начал лихорадочно открывать какие-то окна и клацать по клавишам - вид у него стал гипертрофированно сосредоточенный. Забавно было наблюдать за его огромными руками: в этих здоровенных ладонях куда уместнее смотрелась бы лопата или даже отбойный молоток (вот, вот он, точный образ моего посетителя - шахтер-передовик времен Стаханова!). Предложил ему кофе, он молча кивнул. Когда я вошел в комнату с подносом, Дима сидел, уставившись на стероидного монстра в глубокой задумчивости ,перекручивая обручальное кольцо у себя на пальце.
- Ваш кофе.
- Спасибо. А сигареты у вас не найдется?
- Пожалуйста, вот.
- Вообще-то я бросил... Так, иногда...
- Проблемы? - спросил я, неопределенно махнув рукой в сторону эксбициониста на экране (хотя я имел в виду компьютер).
- Пока еще не разобрался.
Так что, кто что имел в виду, осталось не понятным.
Кофе выпит, сигареты докурены...
Продолжив выстукивать "Полонез Огинского", мой компьютерщик, широко расставив ноги, сполз в кресле на спину и поерзывал, периодически втягивая в себя живот, как будто "что-то" ему мешало. Не выдержав, он это "что-то" нервными движениями руки попытался как-то поправить. Для меня ситуация стала совершенно очевидной, но наблюдал я ее настолько отрешенно, как если бы это был репортаж о сборе урожая хлопка где-то Узбекистане (надеюсь, он там произрастает).
И тут, хранившего молчание до сего момента Диму "прорвало". Все еще, не взглянув на меня, он начал монолог, состоящий из сплошных терминов: "Активная вкладка... автономные файлы... буфер обмена... текстовый редактор..." Я "завис", даже не пытаясь что-то понять – все что мне нужно, это знать, на какую кнопку когда нажать.
- Операционная система... тип сервера... анти-вирус Касперского... ГЕЙ?
Услышав, наконец первое мне знакомое понятие, я очнулся.
- Извините, что вы спросили?
- А вы гей?
- Ну-у, э-э-э... Да. Надеюсь, вас это не смущает?
- Нет. И не отрывая глаз от монитора, глухим голосом он произнес:
- А я вам... интересен?
Прекрасно видя, что с Димой происходит, я думал, что его возбуждает тот секс-терминатор на экране и вообще, о каком-то развитии ситуации... Пауза неприлично затянулась. Тут он впервые посмотрел на меня своими светло голубыми глазами, как будто выгоревшими на солнце – стеснительный взгляд ребенка, который ждет, купят ему мороженое или нет. Повинуясь скорее духу гостеприимства (ведь если бы он попросил еще чашку кофе, я же не отказал бы ему), стоя на коленях, я уже расстегивал ремень на его вытертых джинсах. Тёмное, мокрое пятно на его трусах говорило о многом, еще секунда, и предмет его мучений предстал перед мной. От залитого смазкой живота тянулась тонкая липкая струйка к головке аккуратного среднего члена. Эрекция была такая, что чтобы отогнуть его достоинство, потребовался бы домкрат. От Димы исходил запах чистоты, но чистоты какой-то казарменной (правда, как пахнет в казарме, я не знаю), словно он мылся банным мылом, а стирал одежду хозяйственным, но именно этот аромат, в сочетании с моим полугодовалым воздержанием довел меня до того, что когда головка его фалоса (какое же красивое и гордое название!) скользнула по моей гортани, меня словно накрыла тёмная пелена. Я просто не помню, что и как я делал... Диму била мелкая дрожь. Неожиданно, низким металлическим голосом он сказал:
"Господи, что я делаю", и, подавшись вперед, резким, мощным рывком поднял меня на ноги и стоя уже сам на коленях, вцепившись рукой в резинку моих шортов спросил:
"А можно мне?"
Впрочем , вопрос был сугубо формальный, ибо зажав в своей здоровой ладони мой гармонирующей с ней по размерам орган репродукции (что есть – то есть) он уже рассматривал его, как парнишка, первый раз поймавший ужа, смотрит на свою добычу – и здорово, а вдруг укусит! Колебания длились недолго, С первого же раза Дима заглотнул его до основания и сделал глотательное движение! У меня просто подкосились ноги. Двигая головой, меняя ритм и глубину, он еще умудрялся лизнуть языком мои яйца, которые нежно перебирал правой рукой. Так долго продолжаться не могло. Я нежно ворошил его волосы, с трудом сдерживая желание вцепиться в них со всей силой. Итак, еще раз, и...! Никакие достижения пиротехнического исскуства не сравняться с тем фейерверком, который взорвался внутри меня!
Я захрипел, задыхаясь от сладострастных спазмов, пробежавших по каждой клеточке моего тела, мне показалось, что даже волосы стали дыбом. Извержение семени прекратилось и совершенно обессиленный я взглянул вниз. Еще не выпуская мой член, Дима смотрел на меня снизу вверх ошарашенным взглядом, потом, как бы на что-то решившись, он судорожно сглотнул.
Оставлять свое "достоинство" в его власти я просто физически не мог. Поэтому, рухнув на пол, я повалил его на спину, целуя куда ни попадя, начал стаскивать с него приспущенные до колен джинсы и трусы. Разведя ему ноги, впился поцелуем Дракулы в пах, заглотнул его яйца, лаская их языком, руками мял и терзал его плотное тело, покрывшееся "гусиной кожей". Тут он начал бить кулаками об пол.
"Я не могу больше!" - услышал я его рык. Как скажете!
В этот миньет я вложил всё что мог, я был как безумный, подстегиваемый чередованием рыка, всхлипований и стонов, мне хотелось довести его до безумства! С вакханальной радостью я смотрел как конвульсии экстаза приподнимали Диму и он выгибался, как бы желая оторвать меня от себя. Один раз он уже коснулся моей головы, но я с такой яростью откинул его руку, и в наказание впился зубами в головку члена. Наверно именно так должны выть оборотни в полнолуние! К тому моменту, когда я размашисто растирал вытекающую сперму своим лицом по его животу говорить об адекватности мышления кого бы то из нас явно не приходилось.
Я лежал между ногами Димы, уткнувшись лицом в опавший член, а он гладил себя, размазывая свою сперму по телу.
- Ваша попытка посягательства на мою жизнь и особенно достоинство практически удалась! – проурчал "стахановец". Я рассмеялся ему в живот.
- Вы абсолютно правы, сударь, имевшее место быть, отнюдь не является еще поводом для перехода на "ты". Может, облегчим наше общение посредством брудершавта?
Подымаясь, не удержался и поцеловал его в сосок – конвульсия по всему телу.
- Раненных не добивают! Даже международная конвенция про это есть! - придя в себя запротестовал новообращенный поборник прав человека. Я тем временем разыскал свои трусы, которые оказались на верхней книжной полке. Но, взглянув на Диму, демонстративно отбросил их в сторону, потому что он лежал в откровенно бесстыдной позе, явно наслаждаясь такой возможностью. Да и меня это не смущало ничуть. Прихватив на кухне бутылку коньяка, заглянул в холодильник – ну и ладно, сойдет: селедка, яйца вкрутую и помидоры – чем тебе не Франция!
- Ну, за знакомство!
Мы валялись на ковре в кабинете с огромными коньячными рюмками в руках, закинув ноги друг на друга, перейдя, наконец, на "ты". И этого человека я знаю всего несколько часов? Да, прав был старик Эйнштейн, говоря об относительности времени.
- Ты знаешь, а я женат. Дочке год.
Дима рассказал о себе : сам он родом из небольшого районного города, большая семья, сватья, кумовья, отец - патриархального склада человек, занимающий видное положение... Школа, армия, институт. Любовь на первом курсе, свадьба на втором... Двухкомнатная "хрущевка": тесть с тещей и он, жена, сын. Его родители не оставили идею вернуть своего блудного сына в родные пенаты, даже стоят ему дом у себя во дворе, что требует его постоянного трудового участия (что объяснило мне природу возникновения мозолей на его руках – не от компьютера же).
Перспектива вернуться под родительское крыло и жить по диктаторским принципам своих предков, вызывает у Димы просто животный ужас. Да и невестка как-то не ко двору им пришлась. А тут, в тесноте, да не в обиде, все спокойно, тихо, просто... Только как-то уж совсем просто. Жена (сразу после армии, первая женщина...) – человек хороший, хозяйственная, вот наконец родила. Только... Оказалось, что и до родов у них "это" было не часто, а теперь и говорить не стоит. А уж что бы в рот взять, так это раз в год, как подарок на 23 февраля..
- Извини, Дима, а как на счет опыта в этой области?
- Ты первый. Знаешь, я и не верил, что когда-нибудь со мной подобное произойдет. Сколько раз я представлял, как это могло бы быть... Как я мечтал об этом... Но был уверен, что никогда не решусь на такой шаг.
– А теперь, поскольку на этот шаг ты меня подбил – он хитро улыбнулся – не пойти ли мне дальше? Я жажду отомщения за свою надруганную честь. Смыть свой позор я смогу только... Ну нет, не кровью, а... В общем, сейчас сам узнаешь.
Наклонившись, Дима поцеловал мое колено, в то время, как его рука скользила по бедру. Я вскочил на ноги.
– Хорошо, сударь! Я готов предоставить Вам сатисфакцию незамедлительно! Право выбора оружия за Вами! Прошу следовать за мной на место проведения дуэли!
С этими словами, я схватил "дуэлянта" за уже набирающий силу член и повел, как за поводок, в спальню. Резким толчком я был отброшен на середину своей здоровой кровати.
– Сейчас Вы раскаятесь в своих деяниях! Месть моя будет страшна, но справедлива! – злобно прошипел мне Дима и перевернув меня на спину, закинул мои ноги себе на плечи.
– Димка, у меня нет презервативов – опомнился я.
– Меня, тебе, опасаться точно не стоит.
– Да и я проверялся, а с того момента, ты не поверишь... Ладно, протяни руку, там в тумбочке должен быть крем.
– Ну, что, сдаешься? Впрочем, тебе это все равно не поможет! Мстить, так мстить! До последней капли спермы!
Щедро выдавив и размазав пол тюбика, Дима, приставив головку к анусу, начал очень осторожно входить в меня. От нашего шутовства не осталось и следа, мы не моргая, пристально смотрели в глаза друг другу.
Вот еще, еще чуть-чуть и вырвались два глубоких, страстных вздоха – мы стали единым целым! Замерев, Дима прислушивался к своим ощущениям, на него нахлывувшие, и тут... Говорят, что русский язык богат, а где найти те слова, чтобы описать произошедшее? Я почувствовал плавное движение внутри себя, не производившее ни одного толчка.
Его мощное тело сдержанно вибрировало и казалось что внутри него мощнейший мотор на несколько сот лошадиных сил уже набрал полные обороты и только ждет, когда нажмут на газ. Фалос, являясь чем-то независимым, легко скользил во мне, напоминая полет смычка по струнам скрипки в руках виртуоза. Димка был как дирижор, управляющий волшебным инструментом, он жадно всматривался в мое лицо и каждую промелькнувшую эмоцию на нем, претворял в новую увертюру! Какие там Гайдан, Моцарт и Вивальди! Меня словно покачивало на ласковых волнах теплого моря, а стремительное течение плавно уносило мой разум куда-то к сияющему горизонту под аккомпонимент небесной музыки!
Эрекция моего члена сошла на нет, эрогенным стало все мое тело. Открыв глаза, я иступленно посмотрел на своего маэстро, я ждал, что сейчас он сорвётся и покажет всю свою мощь, но вместо этого, я словно услышал пронзительную финальную ноту этой божественной композиции! Дима лишь слегка вздрогнул и окаменел. Дима дико мотнул головой и резко запрокинул ее назад: глаза с силой закрыты, а рот широко раскрыт в оглушительном, беззвучном крике! Мгновение звенящей тишины, и вот мое тело разрывает шквал апплодисментов, устроенных всей моей сущностью! Вырвавшись, я резко перекатываюсь на другой край кровати и сжимаюсь в позе зародыша. Я слепну и глохну от продолжающей авации внутри меня!
Взметнув зановес на окне, ворвавшийся поток летнего воздуха устремился ко мне – я застонал. Даже такого прикосновения для моей кожи оказалось слишком... ЧТО ЭТО БЫЛО? Слегка прейдя в себя, я осмелился посмотреть на Диму. Он лежал на боку, подперев голову рукой и с улыбкой наблюдал за мной.
– ЧТО ЭТО БЫЛО? – уже вслух задал я вопрос.
– Просто я подарил тебе свой оргазм.
– Что? А если, для не особенно развитых?
– Я подарил тебе свой оргазм – есть такой способ в эзотерике секса...
– Ты хочешь сказать, что это было преднамеренное действо?! А спросить, предворительно, справку от кардиолога ты не хотел? А жаль, я был на грани... И сколько случаев летального исхода на твоей совести?
– Ну, учитывая, что ты выжил, то ни одного. А я и сам не верил в это. К тому же, успех с первого раза, могут достигнуть только на редкость гармоничные пары.
– Короче, я все равно ничего не понял. Но твоя мама может тобой гордиться. И сказать – больше так не делай, язык у меня не поворачивается. Кстати, подарить, ты мне его подарил, а вот себе что-то осталось?
– Даже больше, чем ты можешь себе представить.
o И тут, нашу дисскусию об эзотерике прервал звонок мобильника. Одним прыжком Дима исчез в коридоре, и я услышал:
- Да... да... уже выезжаю... вот только закончил настройку... да ты что... уже пол-двенадцатого?... с ума сойти... хорошо... ну, извини... может, что купить?.. ну, пока.
Вернувшись, он брякнулся животом вниз, уткнувшись лицом в подушку.
– Не хочу, не хочу, не хочу! – детским голосом капризничал Димка, комично стуча по матрасу кулаками и ногами.
–Не плачь, малыш, не надо. Будешь себя хорошо вести - в следующий раз дядя тебе что-то подарит.
– Это то что я подумал? – спросил "малыш", выглядывая из подушки одним глазом.
– Угадал. Я знаю, как ты любишь мороженое.
– Дурак!
И вот, наскоро приняв душ, мой мастер-наладчик стоит у входной двери, с виду такой же как и шесть часов двадцать минут тому назад. А на самом деле? Мы молча смотрим друг на друга: "я знаю, что ты знаешь, что я знаю." Хотя, на самом деле, никто из нас ни хрена не знает!
– Ну, мне пора – и протянул мне руку. Я ее пожал.
– Было приятно познакомиться. Да, чуть не забыл. Сколько я тебе должен?
– За что? – оторопело спросил Дима, совсем забыв о цели своего прихода. Потом, поняв двойственность своего вопроса, громко захохотал.
– Гусары денег не берут! – и ткнув своим здоровым кулаком мне в щеку, вышел к лифту, двери которого сразу открылись, как будто кто то его там поджидал. И уже нажав кнопку первого этажа, Димка прокричал:
- Ты стоишь дороже!