В молодости у меня была подружка. Её звали Мальвина. Довольно редкое имя, из-за которого к ней всегда относились как к ребёнку. Она была старше меня на три года, но все считали, что я старше неё. Её это сильно огорчало, мы часто ссорились по этому поводу.
Иногда перед сном я думала о ней. Казалось, что что-то большее тянуло меня к Мальвине — что-то большее, чем дружба. Я даже не думала об однополой любви. Но желание обнимать, целовать её и ласкать было, и довольно часто. Я могла фантазировать, но не могла воплотить свои фантазии в жизнь. Всегда ждала особого момента. Но когда он наступал, я его не видела... или не хотела видеть?..
Время меня не ждало. Оно действовало так, как всегда действует. Если не успел в «своё» время, другого времени не будет. Вернее, другое будет, но оно будет «чужим». Моё время — мой момент — момент, который может изменить всю жизнь. Я упустила... В моей голове было чрезмерное веселье — последствие ребячества. Всегда о чём-то мечтала и не могла спуститься на землю. Меня даже в школе называли «воздушной» и «одуванчиком».
Однажды, проснувшись тёплым весенним утром в отличном настроении, сразу схватила трубку телефона, чтобы позвонить Мальвине и сказать, что я её люблю.
— Мальвина уехала... Навсегда, — сказала мне в трубке чужая женщина.
Это был первый шаг «напролом» в моей жизни, который дал мне урок.
Теперь я научилась делать всё вовремя. Возможно, это послужило фундаментом для становления меня как личности.
Я была близка с парнем всего три раза. Мне не нравилось мужское тело. Мечты не покидали женские образа.
Как только мне исполнилось восемнадцать, я почувствовала себя свободной птичкой, и тут же «полетела» в ближайший интим-магазин и приобрела фаллоимитатор.
«А что?» — подумала я. — «Всегда стоит, не нужно никого возбуждать, не нужно ни с кем тратить время на пустые свидания, проверять чувства, чтоб не ошибиться в выборе, к тому же помещается в сумочку и будет всегда со мной».
В университете завела роман с очень скромной девушкой. На этот раз я быстро призналась ей в чувствах. Разочарование не заставило себя долго ждать. Её неуверенность в себе, себялюбие, изнеженность стали меня сводить с ума. Окружённая мягкими игрушками, цветными бантиками, пушистыми тапочками, выросшая в узком кругу мамы и бабушки, девушке доводилось часто меня раздражать. Наши отношения были недолгими. Я пыталась всё время её чему-то научить, исправить на свой манер, но это было зря потерянное время. От попытки поторопить она становилась ещё более медлительной, от объяснений задавала ещё больше вопросов, стоило повысить голос, и я выслушивала потоки бурных слёз.
Я становилась жестокой женщиной.
Парни знали о том, что я лесбиянка. И их это сильно притягивало. Я никогда не понимала мужчин, которые мечтают заняться сексом с лесбиянкой. В чём смысл? Если лесбиянки потому и лесбиянки, что для них мужчина не является сексуальным объёктом. Пусть так и говорят: «Хочу бисексуалку!», а лучше две!
Я стала прям как ядерная атака. И не могу допустить того, чтобы моя девушка любила ещё и парня помимо меня. Есть только я. Одна я. И больше никого для неё не может быть!
По окончании института я устроилась работать в довольно серьёзной компании. Мой характер нашёл себе применение. Карьера набирала обороты. Я поднималась всё выше и выше. Теперь я могла себя во всём обеспечить, но меня друзья стали презирать. Говорили, что я строга, упряма, невыносима. Но, не смотря на свой характер, я всё ещё мечтала о девушке, которая будет для меня во всём идеальна. Которая будет любить только меня. Которая будет верна и преданна. Однако в мои мысли влезал босс. Он без конца заигрывал со мной, а я не поддавалась. Как только я получила должность его заместителя, его рука оказалась в моих трусиках. Он знал, что мне не нравятся мужчины. Но он не мог простить того, что оказался в их числе. Работу пришлось бросить. Самоуважение превосходило насилие над собой.
Через год у меня уже был свой бизнес. Мои работницы, как назло, были гетеросексуальны. Я не была извергом и не пыталась их заставить вступить со мной в близкий контакт. Зачем заставлять делать человека то, что «не его». Какое от этого наслаждение? Настоящее наслаждение можно получить только с тем, кто полностью разделяет мои интересы. Услугами лесби-проституток я никогда не пользовалась. Не признаю отношений за деньги. Мне нужны чистые отношения, в атмосфере полной гармонии и обязательно взаимности. Я скорее оставлю возле себя ту девушку, которая будет любить меня, чем ту, от которой буду без ума я. Но лучше искать взаимность.
Пусть у меня уже несколько лет не было девушки, зато теперь у меня была коллекция из двухсот фаллоимитаторов, привезённых из разных стран.
Всю свою накопившуюся нежность и заботу, которыми некого было одарить, я оставляла в заботе о фаллоимитаторах. Для них я заказала специальный стеклянный шкаф. По выходным мягкой кисточкой с особых экземпляров убирала пыль. А самые любимые частенько целовала.
В квартире я жила совсем одна. Даже животных у меня не было. У меня было всё, что я хотела, но не было любимого человека. Всё чаще стала замечать пустоту. Я возвращалась поздно домой, принимала душ и падала в постель. Я сильная там — на работе, а здесь — в кровати — совсем слаба... Никто меня не обнимет, не поцелует, не пожалеет. Мне надоело ходить к профессиональной массажистке, мне хотелось обычного массажа, лишь бы он был сделан любимой девушкой. Я не хотела есть в ресторане, я хотела прийти домой и есть тот ужин, который будет приготовлен нежными ручками моей любимой. Хотела готовить вместе с ней. Вдвоём. Всегда и везде вместе. Вместе отдыхать, вместе развлекаться, вместе спать. В конце концов, я хочу приходить в тот дом, в котором меня ждёт любимая!!!
Жизнь стала невыносимой. Я познакомилась с более чем ста девушками. Но ни одна мне не подходила. И вдруг я получаю письмо от Мальвины — подруги детства. Я ей призналась в своих чувствах и ждала ответа. Мы договаривались о встрече, договорились о том, чтобы она приехала ко мне. В результате, через два месяца я кусала локти, потому что не приехала к ней сама. Увы, я опоздала. Она решила выйти замуж и изменить жизнь.
Опять!... Опять я опоздала!... Зачем нужно было ждать её? Я и сама могла приехать. Да... Могла... Теперь уже поздно.
И снова я наедине с пустой кроватью. Обнять можно только подушку, согреться только одеялом, слиться разве что с водой.
В свой юбилей на тридцать лет судьба преподнесла подарок. Я совершенно случайно наткнулась на объявление восемнадцатилетней девушки в интернете. Она писала о том, что хочет дружить с женщиной тридцати лет, невысокой, худенькой, с очень короткой стрижкой, чёрными волосами. Я замерла. Перечитала ещё раз. Так это ж про меня! Время научило меня сдерживать свои чувства. Я переписывалась с этой девушкой в течение четырёх месяцев. Её звали Уля. За время общения у меня создалось впечатление, что она чего-то боится, просачивалась определённая неуверенность. Возможно, она чувствовала приближение нашей встречи, что сопровождалось переживаниями. Но я уже точно решила, что она станет моей девушкой. Несколько раз приходилось отменять встречу по причине того, что Уля себя нехорошо чувствовала или у неё появлялись непредвиденные обстоятельства. Посещали мысли на этом прервать общение, я боялась очередного разочарования, но не теряла настойчивости. И скоро мы познакомились...
По грустному выражению её лица я подумала, что она чем-то недовольна, возможно, даже разочарована во мне. Я занервничала и пыталась произвести как можно лучшее впечатление. На самом деле оказалось, что это Уля боялась попасть каким-то образом в глупое положение, и потому была сдержана в эмоциях и предпочла молчать.
Мы сидели в кафе, взаимно улыбались.
— Ты куришь? — спросила я.
— Нет.
Я закурила....