Не знаю, зачем я начинаю всё это писать. Но, думаю, мне будет легче, если я с кем-то поделюсь и, может быть, кому-нибудь помогу.
Я продолжаю рассказывать о своей жизни. Может уже не о такой счастливой, какая была у меня раньше, а о совершенно другой, - о той, которая есть на самом деле.
Со дня смерти Саши прошло уже больше чем полгода. И я оставил большую часть своей жизни там, в месте ним. Нет, я совсем не о совместно проведенном времени, а о той большей части души, которая сейчас с ним. Сейчас совсем всё по другому. И любви нет, и чувств нет, и я сам совсем уже не тот. Когда уже был почти в петле, или как там ещё это называют? В общем, окончательно решил для себя, что жить без Саши я не буду.
И когда точно уже не было что терять. И ничего мне не надо было в тот момент. Ничего не хотелось! Жить без Сашки не хотелось! Вся эта боль так душила меня. Сколько раз резал вены, - сейчас уже даже не вспомнить. Сколько раз пытался мысленно всё исправить. Как себя ненавидел. Как молился. Как возвращался в тот день, и всё менял!..
Не возможно описывать это словами. А может, просто и нет таких слов, которые могли бы описать все мои чувства... Это глубокая яма, в которой я тонул. И никому не было дела до того, что со мной... Я ревел дома у его родителей на Сашкиной кровати. Не знаю почему, но я заменил им Сашу, - они говорили, что я на него во всём похож. А ведь люди, которые любят друг друга, всегда похожи.
Из этой ямы меня вытащила знакомая девушка. Раньше я видел в ней просто друга, а сейчас вижу гораздо больше. Какой-то спасательный трос, возможно, но позже я разглядел в ней некий тазик с цементом, который топит настолько глубоко, что выбраться почти не возможно.
Эта девочка, назовём её "Загадка", что бы не обнаружилось каких-то нелепых совпадений, и что бы не узнали знакомые и друзья.
Спасибо, "Загадка", за то, что вернула меня к жизни. Спасибо, что дала мне цель. Спасибо, что умереть не дала!
Но речь пойдёт совсем не о ней. Наверное, стоит сказать, что у меня с ней ничего не было, и быть не могло. "Загадка" - девка очень милая, на первый взгляд. Учились мы в одной школе, только она на два года младше.
Она сама меня стала тянуть вверх. Какую-то часть своей души в меня вложила. Маленькую каплю счастья. Знала о наших отношениях с Сашей. Может, это и странно звучит, но она почему-то всё понимала, и не когда нас не осуждала. "Загадка" вообще оказалась очень мудрым человеком, не смотря на свой юный возраст. Я только потом понял почему. На тот момент я видел в ней очень доброго и весёлого человека.
Но рассмотрел нечто более ужасное в человеке, когда понял, что серьёзно сижу на наркоте по её вине. Ведь не каждый наркоман признается в том, что он действительно наркоман, тем более самому себе.
А начиналось всё примерно так: "Саш, тебе легче будет, правда, - начнёшь о другом думать..." "Ну, я же говорила, - легче будет!.. Может, ещё завтра возьмём, - на два дня сразу?.."
А я, придурок, молча соглашался... Ведь и в правду, - думать о Саше не надо было: просто закрывал глаза, и видел его. И легче мне было, легче...
Где-то неделя прошла. А я уже ехал к "Загадке", что бы мы вместе отправились к продавцу "счастья". Прошло ещё две недели, - и я ездил к нему уже сам. А почему?
Ведь я совсем не видел в этом избавление от мысли о Саше, нет. Так я просто был ближе к нему. С каждым разом... и всё ближе, и ближе...
Дальше - больше, как говорят! "Загадка" предложила мне пообщаться с другими парнями, дабы я мог забыть о Саше. И понеслось!
Ненавижу себя за то, что собираюсь писать дальше, и за большую половину того, что я уже написал. Но и молчать больше не могу!
Мальчики, мужчины, солидные дяденьки, прокуренные шмотки, ночные поездки в Ё-бург, деньги за секс, разбитая машина, постоянные пьянки... Начну по порядку.
После того, как Саша разбился, машина восстановлению не подлежала. Да она, особо, мне и не нужна была, - до того момента, пока не началось моё общение с "Загадкой". Забрал мамину тачку. Машина бабская ("Пежо-307"), да ещё и красная. Ну, на тот момент для меня было не важно, на чём я езжу. По тому что, чаще всего, я ездил в своём обычном состоянии - "под кайфом".
Начал сниматься. Нет, деньги мне были совсем не нужны, - это было некой игрой "ебёшь? - плати!".
Первым, после Саши, был мужчина по имени Андрей, 34 года. Он снял меня в спорт-баре. Я был "просто в хлам", - сидел и пил в одиночестве. Он сидел напротив и, наверняка догадывался, чего я ищу в этом месте и в таком состоянии. Расплатившись за девятую кружку пива, я собрался уходить. Мужчина пошёл следом за мной. Я уже знал, что будет этой ночью. Меня не особо это волновало, - было даже безразлично. Я сел в машину и ждал его дальнейших действий. Даже немного удивился его наглости, когда он открыл дверцу моей машины, и сел рядом с водительским местом.
- Чего смотрим? Заводи, поехали! - он нагло улыбнулся.
Мне было пофиг. Ехать было не далеко, но я ехал медленно, - не хотелось угробить себя, да и ещё кого-то. Во время пути говорил только он, я слушал. Андрей рассказал, что занимался раньше частным извозом по молодости, потом основал собственное такси. Название я не запомнил, - настолько оно было глупым и неподходящим для подобной фирмы. Рассказал, что был женат, и у него растет сын. Ещё что-то рассказывал, но я не слушал. Приехали к нему.
- Проходи, раздевайся. Ты что пить будешь?
- Не знаю. А что есть?
- Ыыыы! Ничего нет. Ты не стой, проходи, телевизор иди включи. Я щас в магазин схожу - выпить возьму, и закусить. Я быстро, - тут два дома пройти. Не скучай! - дверь захлопнулась.
Я снял обувь и прошел в комнату. Квартира не соответствовала внешнему виду Андрея. Он был, как-то простовато одет, даже дёшево. А квартирка была полностью упакована, - точно, что не гасторбайтеры делали. Было видно, что над интерьером потрудился дизайнер. Огромный аквариум, встроенный в стену, барная стойка, какой-то невероятный свет по всему потолку: зелёный, голубой, красный, сиреневый. Мне даже начало нравится это место. По всюду были расставлены фотографии какого-то безумно рыжего парня лет 12, - я так понял, что это его сын.
- Ну, как, - не соскучился?
- Это твой сын?
- Да... бандит растёт... Я две бутылки шампанского взял и шоколадку. Если кушать хочешь, - придумаем сейчас чего-нибудь.
- Нет, спасибо, - дома ел.
Я обрадовался тому, что он купил шампанского. У меня всегда было ощущение праздника, когда я пил шампанское. Не знаю, почему так, - наверное это ассоциировалось с Новым Годом. Я очень любил этот праздник.
Я сидел в кресле. Андрей подошел ко мне с кошельком в руках.
- Ну что, Саня, сколько я тебе буду должен?
Я не сразу понял, про что он говорит. Когда до меня дошло, о чем идёт речь, я офигел.
- Эээ, ну... мне деньги не нужны. Я так, просто.
- Извини. - Он мило улыбнулся и убрал кошелёк в карман.
Моё самолюбие было просто раздавлено. Начали пить. После первой бутылки шампанского я рассказал ему про Сашу, про наши отношения, про нашу любовь, про его смерть. Не знаю, зачем я это сделал - дурак я! Хотел, что бы он меня пожалел. После того, как я увидел его реакцию на мой рассказ, - понял, что, кроме меня, мои проблемы не интересуют никого, и ему особо не важно, что творится в моей душе. Это было второе потрясение за этот вечер.
Трахал Андрей меня часа четыре, жестко, называл шлюшкой, девочкой. В ту ночь я выступал в роли пасса. Удовольствия никакого я не получил, - мне было обидно за все его слова, и за его действия. В семь утра меня вежливо попросили убраться. Уже сидя в машине, и анализируя произошедшие, в кармане своей ветровки я обнаружил три штуки рублей и записку с текстом: "Спасибо за ночь, научись брать деньги!" и номер его телефона. На тот момент мне уже не было обидно, - я просто ненавидел его. Записка с номером полетела в окошко.
Я гнал, как сумасшедший, не зная даже куда, и тихо ненавидел себя и весь мир, который меня окружал. Остановился, и даже не сразу понял, что я уже за чертой города. На каком-то шоссе, вокруг лес и дорога. Развернулся, поехал домой и купил две бутылки водки, - что бы, наверняка, напиться и забыть о происшедшем. Проснулся вечером следующего дня. Все болит, как же плохо, опять еду известной дорогой к продавцу "счастья"...
Голова уже не болела, и не задевали и не ранили душу события, произошедшие два дня назад.
Еду в Екатеринбург, - знаю, что эту ночь проведу с новым мужчиной, о котором на утро забуду. Знаю, что и все последующие ночи буду проводить с такими же мало знакомыми людьми. Знаю, что не откажусь от денег.
Что-то рухнуло внутри меня: я не узнавал себя, было плевать на всё, на всех. Пускай думают, что хотят, пускай говорят, что им хочется. Мне - плевать! Какое то полное безразличие к себе. Не знаю, было ли у тебя, мой читатель, такое же состояние?..
Остановился на трасе у какой-то придорожной шашлычки. Зашёл поесть и, заодно, выпить. Заказал шашлык и бутылку пива. Народу почти не было, только за соседним столиком сидела какая-то гоповатая четвёрка. Прежде чем начать есть, отправился в сартир облегчится. За мной последовал один из гопников - молодой лысый парень лет 19-ти, в спортивном костюме. Трахались мы не долго, - всего минут десять. Пацанчик быстро кончил, залив мне всё очко. Видимо, давно секса не было. А потом даже отсосал мне. Никогда бы не подумал, что среди гопников есть геи. Выйдя из туалета, я расплатился с официанткой, - не стал ничего есть. И побыстрее свалил оттуда, - не хотелось, чтобы меня поимела вся четверка гопов.
В эту ночь в Ё-бурге меня ждал полный провал. Покатавшись по городу, зайдя в пару баров, я так ничего и не нашёл. Домой приехал в шесть утра. Спать не хотелось. Лежал, думал, вспоминал Сашку. Но уже как-то совсем по- другому. Не было ни слёз, ни истерики, не пошёл, в очередной раз, в ванную резать вены, не стал глотать пачками таблетки. Даже не прижимал к сердцу альбом с его фотографиями. Ничего этого не было, - просто была какая-то пустота внутри меня, всё было равнодушно серым.
В выходной дома сидеть не хотелось. После визита к продавцу "счастья"... отправился в клуб. Танцевать не хотелось, - просто сидел за столиком на холодном кожаном диване. Поскольку народу было не протолкнуться, и свободных столиков больше не было, ко мне подсели две барышни, на вид лет по восемнадцать, в "боевой раскраске" и коротких юбках. Такие девушки ищут дяденек постарше, или мальчиков посолиднее. Те, в свою очередь, угощают девочек "коктельчиками" и, под конец дискотеки, они уезжают вместе. Я думаю, всем понятно, чем девочки расплачиваются за "коктельчики". Начали знакомится... блин... вот уж с такими особами мне знакомится не хотелось! Свободных столиков больше не было, а подпирать стены клуба совсем не хотелось, так же как и танцевать.
Я уехал. Время 2 ночи. Ехать в Ёбург не имело смысла, - в лучшем случае добрался бы до туда только к 4 часам. Идти в бар тоже не хотелось. Решил проехать пару кругов по центру города, заехать на центральную площадь (там всегда тусуется молодёжь) в поисках приключений. Начал с площади, - на лавочках было много народу. На одной из увидел своего соседа по дому и трёх его друзей. Не найдя ничего лучшего, я припарковался и пошел к ним. Данил (так звали моего соседа) и его друзья пили какое-то дешевое пиво. На другое бы денег и не хватило, в его то возрасте, - ему было всего 18 лет. Да и его родителей не назовёшь особо состоятельными людьми: отец пашет на заводе, а мама - воспитатель в детском саду.
Постояв минут двадцать, они решили расходится по домам. Я предложил Данилу подвезти его до дома. Как только он оказался в моей машине и в дали от его друзей, я предложил продолжить пьянку. Он явно обрадовался и согласился. Недалеко от нашего дома мы зашли в ночной магазин, приобрели десять бутылок нормального пива, - не такого, какое пил Данил со своими друзьями, каких-то чипсов, и орехов. Пить решили прямо в машине, перед домом.
До этого я никогда раньше не общался с Даней близко. Всё ограничивалось фразами "привет", "как дела?". Но сейчас было всё по другому, он много рассказывал о себе, шутил. Он показался мне очень милым, но никаких планов на него у меня не было. Мы ещё раз съездили в магазин за очередной партией пива. И когда вторые десять бутылок пива подошли к концу, я был достаточно пьян, а Даню вообще развезло не по-детски. И тут началось:
- Сань, у тебя дома кто?
- Мама с папиком, а что?
- Ну, тут такое дело, - я не знаю, как сказать...
- Как есть, так и говори.
Он весь покраснел, явно смущался.
- Можно я к тебе ночевать пойду? Просто у меня отец в пять встаёт, ему к шести на работу. И уже почти пять, - я не успею придти и лечь спать. А он, если спалит, что я пьяный, - выебет меня во все щели, и из дома потом не куда не выпустит. Сань, я в восемь уйду, - как дома никого не будет. Я могу спать на полу.
Делать было нечего, - я ведь сам его напоил.
- Ну пошли...
Диван у меня один, но большой. Мы спали вместе, но я даже не притронулся к нему. Отрубился сразу же, как лёг.
Проснулся я только в час дня. Даня уже не спал. Он лежал в одних трусах и смотрел на меня. Хотя, когда мы ложились спать, он был ещё и в футболке. Моя голова разрывалась на части.
- Доброе утро!
- Ни хрена оно не доброе! Даня, сходи воды принеси, - только оденься, мало ли, вдруг предки дома.
- Их нет. Я слышал, как они уходили. Сейчас принесу.
Я закрыл глаза в ожидании воды, которой мне, сейчас, хотелось больше всего.
Даню я выпроводил сразу после того, как попил. Не хотелось никого видеть, ужасное было похмелье. Пошёл спать дальше. Уснуть не получилось. Немного полежав, я начал приходить в себя.
Потом отправился по магазинам с целью обновить гардероб. После того, как Саши не стало, меня мало волновал мой внешний вид и то, что на мне одето. После знакомства с "Загадкой", и после того, как я начал постепенно приходить в себя, мой внешний вид стал интересовать меня гораздо больше. Я поменял имидж, теперь в моём гардеробе можно было найти больше гейской одежды (розовых кофточек, джинсов с цветочками, ремней со стразами) и других подобных вещей.
Опять вечер, еду в Екатеринбург. Ночной клуб. Много красивых мальчиков и девочек, богатых дяденек, ведущих охоту на этих мальчиков и девочек.
Я дома у какого-то мужчины, - у одного из охотников из того самого клуба. Ебёт, утром выпроваживает, даёт денег, я даже не стал их пересчитывать. Еду обратно к себе домой. Ничего не чувствую, вообще нет никаких эмоций, вниутри пустота. Всё серо...
Весь день пью. Вечером еду знакомой дорогой опять за очередным ёбарем. Нахожу, все повторяется.
Говорят один раз - случайность, второй раз - совпадение, третий раз - закономерность.
И так на протяжении долгого времени. Мало что имеет значение, когда теряешь смысл жизни, когда теряешь самого себя, когда переступаешь свои жизненные принципы, которыми когда-то дорожил.
В кого же я превратился, где же тот я: милый, наивный мальчик, человек, который никогда бы не предал, человек, чью любовь нельзя было купить. Я не узнаю себя. Я стал таким человеком, которого я бы ненавидел и презирал раньше.
Я шлюха, которой ничего не нужно. Мне даже не нужны деньги, которые мне платят мои клиенты. Да, теперь я называю их так. Я не человек, я - дрянь! Полная апатия ко всему.
Я начал забывать про Сашу. Меня больше интересовало, кто же будет ебать меня этой ночью? Ту надпись в моем подъезде - "Саша & Саша", кто-то исцарапал ножом. Теперь совсем не разобрать, что там было написано... Вот, суки!.. Зачем же они так?!
Даня постоянно звонил, набивался в друзья. Но я особо не нуждался в друзьях. Я вообще нуждался только в алкоголе и в кайфе. Но, всё равно, пришлось с ним поговорить, когда он заявился ко мне домой. Разговор был очень тяжелым, - и для меня, и для него.
Он рассказал, что ходят слухи о том, что я и Саша были не только друзьями. Сказал, что знает о моей ориентации. Признался в том, что я ему очень нравлюсь, и даже больше, - чем нравлюсь. Сказал, что хочет быть моим другом, и о том, что у него не было секса ни с кем, и он хочет, что бы я был первым.
Отрицать свою нестандартную ориентацию я не стал. Да и не было смысла, слухи - вещь сильная. Я его выгнал, сказав, что ничего у меня с ним не получится. А могло бы получится, - он был мне очень симпатичен. Я боялся, - боялся опять любить, боялся опять потерять. Ещё одной потери я бы просто не пережил. Слишком больно терять... Кто никогда не терял, - не поймёт!
Поездки в Екатеринбург стали для меня какой-то традицией. И так каждую ночь. Если я не ехал в Екатеринбург, то это не означало, что этой ночью я останусь без секса. Нет, это значило только лишь то, что я найду очередного любовника здесь, в родном городе. Сколько их было, и какой с ними был секс, - это отдельная история. И об этом можно написать не один десяток рассказов, но это того не стоит. Контингент моих ёбарей был самый разнообразный. Были пару хозяевов ночных клубов и ресторанов. Были просто залётные, - с области, и с крупных городов, - таких, как Москва и Питер. Был один иностранец-швед, - приезжал закупать оборудование для своих ресторанов. Он, кстати, очень вкусно готовил, денег не платил. Думал, я по любви... вот идиот! Даже один депутат был местного разлива, платил хорошо, - "за конфиденциальность". Но, как я уже говорил, деньги не имели значения. Было даже как-то с бандитом местным. Мужик он оказался серьёзный, да и ещё был знаком с моим оцтом, я его даже боялся немного. Были и простые парнишки, ничего не ищущие, и ни о чем не заботившиеся, такие же, как и я.
Много разных было, всех даже не вспомню. О количестве можно только догадываться, - от 50 и до... сам не знаю. В сексе было всё - от групповухи, до самых невообразимых извращений. Я даже квартиру в Ё-бурге снял: надо же было куда то их приводить. Любви нет, и не было никакой любви. Я даже не испытывал особого удовольствия от секса. Думал, таким образом смогу Сашу забыть, думал, перестану чувствовать эту боль. Я ОШИБАЛСЯ! Нет, - было ещё больнее от осознания того, кем я стал. Говорить о моём душевном состоянии бесполезно, - я не знаю, как его описать. Пусто, больно и одиноко...
Это должно было закончится, и это закончилось. Правда, насколько тяжело было бросить такую жизнь, - кто бы догадывался! Каким-то толчком стал Даня. И даже не он сам, а его поведение. Он становился таким же, как и я. Это было ужасно. И теперь, если бы я даже захотел быть у него первым, то этого бы уже не произошло. Я его случайно увидел, в клубе. Его уводил в туалет мужик, который окучивал меня несколько недель назад. У меня - шок! Бросаю всё. Сажусь в тачку, еду. Слёзы, ничего не видно, в груди - больно. Если бы я знал тогда, что так будет, - никогда бы не выгнал его. Ему ведь всего восемнадцать, кошмар. Я не знал, что мне делать, я не только себе жизнь испортил, а ещё и ему! Я ненавидел себя. Приехал домой, собрал какие-то вещи, да это было и не особо важно. Взял ключи от загородного дома и поехал туда.
Я уже точно знал, что больше никогда не вернусь к той жизни.
Было очень тяжело. Все болело, три дня не вылазил из кровати. Кто когда-нибудь бросал пить или курить, - поймёт. Мене было гораздо сложнее. Там ведь и наркотики были. Ненавидел себя за все, что сделал, и за всё, что ещё мог сделать. Я знаю, больше ничего этого не будет. В ту ночь, когда я увидел Даню с тем мужиком, - все обратно в моём мозгу и сердце перевернулось, всё стало так же, как было до знакомства с "Загадкой". Только одна вещь не осталось прежней, - это Саша. Нет, я по-прежнему любил его. И помнил все, что у нас было. Просто теперь я понял, что важнее жить и хранить память о нём в своём сердце. Теперь мне не хотелось умирать без него. Может то, что происходило в последние пару месяцев, было просто необходимо для того, чтобы понять всё это?! Друзья мои, это - ЖИЗНЬ! Не всегда она бывает такой, какой хотим мы!
P.S. Может вы и осудите меня, - это ваше право. А кто-то даже не поймёт, - я и сам бы не понял, если бы не прошёл через это. Каждый сам выбирает свой путь. Каждый сам решает, что правильно, а что нет. Для меня оказался этот путь единственным.
Я уже почти месяц живу за городом, не общаюсь со своими знакомыми из той жизни. Даню я после той ночи больше не видел. В моей жизни нет больше ни наркотиков, ни алкоголя. Я и курить бросил! Поправился на шесть килограмм. Может, чистый воздух так положительно влияет? Не знаю...
Знайте: наркотики и алкоголь - это не путь, - это тупик! Всегда оставайтесь людьми, как бы вас не била жизнь.
После того, как я рассказал вам о Саше, ко мне пришло более сотни писем. Никогда не думал, что совершенно незнакомые люди могут так поддержать, понять, и помочь. Поскольку почта у меня односторонняя (ваши письма до меня доходят, а мои до вас - нет), хочу сказать огромное спасибо за поддержку!