Все в данном рассказе является плодом больного воображения автора любые совпадения с реальными персонажами считаются случайными.
Вместо эпиграфа:
Этот парень был из тех, кто просто любит жить.
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист.
Он был везде и всегда своим
Влюблял в себя целый свет
И гнал свой байк, а не лимузин
Таких друзей больше нет
И в гостиной при свечах он танцевал, как бог.
Но зато менялся на глазах, только вспомнит шум дорог.
Все, что имел, тут же тратил
И за порог, сделав шаг
Мой друг давал команду братьям
Вверх поднимая кулак
Ты – летящий вдаль, вдаль ангел
Ты – летящий вдаль, вдаль ангел
Ты один только друг, друг на все времена
Не много таких среди нас
Ты – летящий вдаль беспечный ангел
Под гитарный жесткий рок, который так любил.
На Харлее он домчать нас мог до небес и звезд любых.
Но он исчез, и никто не знал
Куда теперь мчит его байк
Один бродяга нам сказал
Что он отправился в рай
Ты – летящий вдаль, вдаль ангел
Ты – летящий вдаль, вдаль ангел
Но ад стал союзником рая в ту ночь
Против тебя одного
Ты – летящий вдаль беспечный ангел
Ария «Беспечный Ангел»
Я ехала в мерсе с мигалкой по утренней просыпавшейся Москве. Рядом с водителем на переднем сидел Лис, клевавший носом. Сказались два дня и две бессоных ночи бесплодных поисков бабайчика. Рядом сидела Даша она натужно улыбнулась мне, как бы извиняясь за то, что меня, подняли в 5 утра сонную под предлогом государственной необходимости.
– Лис! Куда мы едем? – спросила я в десятый раз.
– Приедем, увидишь – спокойно с холодной чекистской настойчивостью ответил Лис.
– Не переживай Алиска – успокоила меня Даша. И почему-то погладила мою коленку 9. Но я не придала спросонья этому значение.
6. 00 Управление специальных программ ФСБ РФ.
Прибыли. Наконец-то. Мрачное здание в центре Москвы. Над крышей кружило воронье. Мрак. Абсолютный мрак. Проходим через КПП, где мне выписывают временный пропуск. Спускаемся в подвал. Вот оно логово советских инквизиторов! Проверка документов. Молодой лейтенантик мило мне улыбается. Проходите гражданка Степашкина. Прохожу. Лис приглашает проследовать в его кабинет, пропуская нас с Дашей вперед. Захожу в кабинет. Все шкафы забиты книгами по какой-то чертовщине. Словно тут не гэбист работает, а средневековый чернокнижник.
– А у вас мило Елисей Николаич – иронично говорю, оглядев его кабинет.
– Располагайся, Алиса, не стесняйся. Я предлагаю тебе работать на нас. Но учти у нас вход рубль выход два – начал Лис.
– Но я ничего не умею. Академий фээсбэшных не кончала.
– Не волнуйся, Алиса, ничего нового тебе делать не придется – и при этом как-то глумливо улыбнулся. Итак, Алисочка, ты согласна?
– Согласна: Я на всё согласна:
– Ну, вот и умничка. А теперь перейдем к плану наших совместных мероприятий на благо родины. Итак, ввожу тебя в курс дела. Мы тебя пока для серьезных операций использовать не будем. Но для начала предлагаем тебе выполнить учебно-боевую операцию под кодовым названием «Муха в Компоте». Значит слухай сюда. Есть такая продажная телекомпания СТВ, которая отказалась ставить макрогенератор на своих частотах. Генеральный у них Жора Компотов. Мы должны сделать его сговорчивым. Ты спросишь, как и, причем тут ты? Отвечаю, он подкаблучник и ужасно боится своей жены Елены Султановой, может, слышала она тоже журналистка. Тема такая мы тебя устраиваем на работу в СТВ, ты соблазняешь Жорика, мы это фиксируем на видео. Далее все четко. Или он с нами, или: ему же хуже.
9. 00 Отдел кадров Независимой телекомпании СТВ.
В качестве помощника в моей работе в СТВ ко мне прикрепили Дашу. Перед походом в телекомпанию Лис снабдил нас всеми документами и резюме, и посоветовал одеться по сексуальней, так как прием молодых сотрудниц осуществляет лично Жора. Он это называет умелой кадровой политикой. Убедив нас ни о чем не волноваться, так как начальник отдела кадров «наш «
Человек, Лис отдал нам нашу «боевую экипировку «, в которой нам предстояло брать мятежную телекомпанию. Экипировка состояла: кружевной нательный бронежилет фирмы Luna 2 шт, противогазы фирмы Sico, кирзачи на высоком каблуке и бушлатики от Echohollywood, а также резюме и все необходимые бумаги.
Ровно в 9. 00 мы прибыли на место. Телекомпания нас встретила похотливыми взглядами сотрудников, и ненавидящими взглядами сотрудниц.
На высоких скоростях мы прошли в направлении лифта и, поднявшись на третий этаж, столкнулись с известным телеведущим Ангидридом Парфюмовым. Но этот самовлюбленный нарцисс, не обратив на нас никакого внимания, бросился к двери с табличкой «Программа Надысь». Дальше мы проследовали в отдел кадров, где нас принял с распростертыми объятиями, какой-то урод с маленькими глазками, наверно надеясь, что в обмен на это мы раздвинем ножки. Хрена лысого старый козел! Наши ляжки уже не принадлежат нам, они принадлежат государству и выполняют важную политическую задачу в рамках боевой операции по зачистке информационного поля.
– Здравствуйте девушки, давайте ваши бумаги. Завтра Жорж Арчибальдович устроит вам прослушивание. Лично. Цените. А я пока поработаю с вашими документами. До свидания. Лису привет.
Выйдя из офиса телекомпании у меня было ощущение, что я только что искупалась в мутной грязной луже.
– Алиса сейчас мы должны встретиться с одним человеком. Он нас проинструктирует, как мы должны вести себя с Жорой – сказала мне Даша.
– Даша, а кто он?
– Он подполковник ФСБ, один из лучших сотрудников нашего управления. Тонкий психолог. Андрей Смурнов. Кроме того, создатель крупного порнографического интернет-проекта «Табуреточка», с помощью которого мы отлавливаем разных маньяков и прочую нечисть.
– Ой, как интересно. Я пару раз читала там рассказики из серии «А в жопу круче «. Но я никак не думала, что этот портал принадлежит органам.
– Алиса в этой стране всё принадлежит органам. Почапали. Тут недалеко.
10. 30 Офис редакции интернет-проекта «Taburetochka. da»
Редакция данного порнопроекта располагалась в полуподвальном помещении 9-этажки эпохи позднего сталинского классицизма. Спустившись с Дарьей в подвал, мы очутились в достаточно чистом цивильном помещении, в помещении стоял ровный гул. От серверов и модемов, как пояснила Даша.
Нас встретил высокий красивый мужчина лет сорока.
– Подполковник Смурнов – четко, по-военному представился он.
– Лейтенант Скалкина – представилась Даша. – А это наша инициативница Степашкина.
Ну, какая я инициативница? Заставили меня на себя работать гэбисты проклятые.
– Что ж очень приятно. Инициативных людей мы уважаем. Особенно в нашем благородном деле борьбе со всякой нечистью. Короче ставлю задачу.
Тебе придется переспать с Жориком. Возможно не только с ним. Жору я знаю давно, еще по Афгану. Он там в петухах ходил, но как ты знаешь нет более жестокого хозяина чем бывший раб. Он любит закатывать оргии, как какой-то недоделанный Калигула. Этот жирный пидор перетрахал половину жен своих подчиненных. Он любит наблюдать за всякими лесбийскими штучками дрючками. Так что предлагаю сейчас провести предварительные учения. Я буду в роли Компотова, а вы будете на мне тренироваться. Совместим приятное с полезным. Ха-ха! – громко заржал Смурнов.
– Итак, приступим. – продолжил он., при этом надев идиотские компотовские очёчки.
– Ну что девушки, давайте сюда ваши резюме, посмотрим что вы умеете, о! Отличницы, спортсменки, комсомолки, Вери гут. Давно журналистикой занимаетесь?
– Давно. мы работали в «Московском пиздабольце», и в «Пиздаболке» и на Анал-ТВ работали помощницами редакторов. – начала бойко Дашка.
– Замечательно. То языком хорошо работаете и с головой все в порядке? Что ж проверим ваши языковые способности. Давайте ка поработайте ротиком и язычком на этом инструменте – сказал подполковник и достал свой большой член.
– Давай Алиса пососи. Как Даша сосет я знаю. Хочу узнать, как ты сосешь.
Делать нечего начинаю сосать с остервенением, желая как бы доказать что сосу я не хуже, а может даже и лучше чем Дашка. Расслабляю горло и заглатываю полностью по самую сурепку. Начинаю насаживаться быстрей и быстрей при этом вращаю язычком по головке. Вижу командир закрыл глазки, напрягся и начал кончать.
– Молодец хорошо работаешь! Глотай всё.
– Ну а теперь девушки вас ждет настоящая работа!!! Вперёд и с песней!
10. 00 следующего дня
Офис СТВ
Кабинет генерального директора.
Нерешительно подойдя к кабинету, мы с Дашей также нерешительно постучали.
– ЭЭЭ Кто там? – ответил нам известный всей стране баритон.
– Мы это устраиваться на работу пришли Жорж Арчибальдович – ответила Даша.
– Ну проходите девушки ээээ давно вас ждем.
Мы зашли в кабинет нерешительно переминаясь на высоких каблуках, тщательно одергивая короткие юбчонки, потупив взор, всем своим видом показывая как нам хочется устроиться на работу.
– Присаживайтесь девушки, вот диванчик неплохой, удобный – сказал Компотов сладострастно поглядывая на нас из под своих очков. Мы сели так чтобы наши юбки задрались, обнажив ноги и трусики. Нам надо было соблазнить Жору, так как наш агент уже спрятал видеокамеры по всему кабинету Компотова.
– Итак девушки я прочитал ваше резюме, думаю вы нам подходите, вот вы Алиса будете работать в моих «Потугах», а вы Даша будете работать у Парфюмова. Счас я его приглашу чтобы он тоже принял участие в собеседовании.
– Мариночка соедини меня пожалуйста с Парфюмовым. Анж привет это Жорж тут пришли две девушки устраиваться на работу. Подтягивайся поучаствуешь в кастинге. Жду. – Жора решительно повесил трубку.
– Ну что девушки чай, кофе потанцуем? Или может быть вина?
– Хорошо бы пива. – ответила я.
– Ха-ха – заржал Жора. – Не дурак шутку понял.
– Всем привет! – в комнату влетел как всегда немного ироничный Парфюмов. – И чем мы тут занимаемся а?
– Да вот Анжик собеседование у нас тут провожу. Присоединяйся.
– С превеликим удовольствием. – ответил Анжик.
Тут неожиданно вошла секретарша Компотова с подносом, на котором аккуратно стояли фужеры и бутылка вина. При этом она достаточно вульгарно виляла бедрами.
– Жорж Арчибальдович к вам там Митя Бандеролич рвется на прием. Пустить?
– Запускай. А вино и фужерчики оставь. У нас тут важное собеседование.
Секретарша понимающе кивнула головой и поставила на стол бутылку вина.В этот момент в кабинет влетел очень возбужденный еврейчик с окладистой бородкой, которую знала вся страна. В руке он держал мятые листики, как будто он только что выбежал из туалета.
– У меня родились новые бандерольки!!! – кричал Бандеролич.
– Познакомьтесь девушки это наш выдающийся сатирик Митя Бандеролич. Ну – с что у нас на этот раз родилось.
– У меня тут на политическую тему шедевры – бандерольки!
– Так уж и шедевры?
– Конечно я по другому писать не умею. Слушайте и завидуйте!»Как поживаешь Брут? Все так же Цезарь. Ебут: «
– Га-га-га – дружно заржали Компотов и Парфюмов.
– «На каждого хитрого дзюдоиста найдется свой тупой ковбой, и притом с винчестером». А вот еще «Плоха та федеральная пипетка, которая не боится стать региональной клизмой».
– Ну все достаточно Митек, иди готовь свое «И-го-го!». У нас тут важное производственное совещание, посвященное решению нашего сексу.. пардон кадрового голода. – оборвал Компотов возбужденного сатирика.
– Итак девушки – продолжил Компотов – у нас тут большая дружная компания, мы все тут как одна большая семья – при этом Жорж положил мне руку на коленку. – И девочки не должны расстраивать своих папиков.
– Папики это мы с Жорой – подал голос Парфюмов.
– Во-во. Так что раздевайтесь тёлочки.
Продолжение следует