Самоподготовка заканчивалась коллективным сидением на столах с асинхронным качанием ног и болтовней на всевозможные темы, 90% из которых касались противоположного пола. И вот случилось невероятное, тема сменилась — кому-то в голову пришла оригинальная идея как-то интерпретировать свои инициалы.
Запоров Юрик Саахович (Здоровый, Юный, Смелый), его обработали сразу и помимо его воли, он сидел за своей конторкой и мирно ковырялся в своем радиоприемничке, что он обычно и делал также в конце самоподготовки, особенно не принимая участие в обсуждении вариантов расшифровки своих и чужих инициалов.
Народ в количестве более двух десятков, устав от занятий, таким образом разряжал свои эмоциональные напряженности, начали помогать другим в таким благородном деле, как все буквально уткнулись в тайну инициалов Журавель Стахана Прохоровича.
По внешнему виду он не уступал Запорову, такой же сильный, но не юный, потому что лицо всегда носило маску крайней озабоченности и серьезности, доходящей до некоторой нервности и резкости.
Вообще на его лице было всегда все написано, он совершенно не мог притворяться или делать что-то в этом роде, потому что это крайне необходимо при сдаче зачетов и экзаменов, когда курсант, напичканный шпаргалками, как кассетная авиационная бомба металлическими шариками, изображает великолепную невинность с элементами экспромта и импровизации («Не могу ли я испить воды?»."Могу ли я сходить за своим носовым платком?» и т. д.),
Стахан тоже был нашпигован информацией, но она, (информация) была написана не на маленьких компактных кусочках бумаги, которые при крайней случайности можно было и проглотить. Он просто все необходимые сведения записывал в толстенную записную книжку (да, такую не спрячешь и не съешь), которую, трясясь и краснея от натуги, он вытягивал из форменных брюк.
Все прекрасно знают, что экзамен — это спектакль и каждый в этом зрелище, играет свою роль. Жура же играл роль злодея, которого обязательно ловили за использование шпаргалок и ставили в назидание другим жирную двойку, которую, в конце концов, при соответствующем ходатайстве руководства после экзаменов превращалась в 3.
Журавель неожиданно для самого себя также принял участие в общей перепалке, не упуская возможности уколоть этого «юношу» (он так называл Юрика Запорова, который был его полной противоположностью) — Юрик никогда ничего серьезно не учил, он мог перед экзаменом выучить всего один билет и он был уверен, что он ему и попадется, что и случалось.
Журина «чаша несправедливости» переполнилась и он однажды сказал: — Вот я как мудак учу все билеты, а этот Юрик — опять в окно смотрит, а точно сдаст, потому что дуракам — везет. Но как ни странно, Юрик это и не отрицал..
Но не будем забегать вперед, и вот уже на доске для удобства написаны мелом все необходимые трехбуквенные сочетания, все слегка выдохлись в общем шуме раскрытия тайн своих инициалов, остались только не зачеркнутыми три буквы:
Ж. С. П.
Особенно смущала всех первая буква, потому что Жарким Журавель не был. Жгучим тоже, на голове — стандартная прическа из волос цвета позапрошлогоднего сена, глаза — голубые, которые никак под категорию высокой температуры не попадали.
Правда родом он был с какого-то курорта, типа Нальчика или Минеральных Вод, на что Запоров позднее сказал, что с Кавказа могут прилетать... (перечитать снова — контекст ниже) и придется ходить с зонтиками.
Вторая буква сомнений не вызывала, так как он тоже был сильным и народ снова застрял в первой и третьей букве.
Кто-то попросил какой-нибудь словарь, но ему тут же предложили достать Большую Советскую Энциклопедию и прочитать, что там написано про птиц, в частности, журавлей, о том, как они размножаются и где строят свои гнезда, а то тут один свил гнездо прямо здесь... Опять ржачка, но это была лишь разминка...
И вот, настала роковая минута и Здоровый, Юный и Смелый, приложил ухо к своему «шумопеленгатору» и убедившись, что он, наконец, заработал, стал хлопать глазами и слушать, о чем шумят вокруг него, и когда он узнал, что его давно расшифровали и теперь стал вопрос за последним трехбуквием — Ж. С. П., радостно выпалил:
— А что тут расшифровывать? — Журавль — сраная птица!
Все буквально легли от хохота и класс представлял собой кишечно — желудочное отделение какого-то госпиталя, где собрали два десятка человек с сильными коликами вследствие какого-то острого отравления.
Несколько человек выскочило от недержания мочи в коридор и понеслось в гальюн, по дороге приглашая у писсуаров других поржать вместе над находкой Юрика Запорова .
Журавель (в народе Жура), сидел на своем месте и от злости был готов убить этого придурка, который вот так просто и прилепил к нему это «пожизненное» птичье прозвище.
Он от такой обиды наморщил лоб и долго — долго придумывал на Здорового, Юного, Смелого, что-нибудь такое же ужасно прилипчивое и обидное, но напрасно.
Ж. С. П. это было произведение, в некоторой степени шедевр устного обидного курсантского творчества, и как это бывает со всякими там талантливо написанными произведениями, стало жить своей независимой жизнью, подчиняя своей капризной воле своего раба, который был совершенно перед ним беспомощен.
— Жаль, что в у тебя нет буквы Д или П, я бы придумал для тебя, дурака и придурка, что-нибудь подходящее! — бубнила жертва.
Дальше перепалку не имеет смысла приводить, так это был монолог побежденного...
На первой лекции по политической экономии приветствовал заслуженный офицер в голубых погонах летчиков и после бодрого «Здравия желаю» как это бывает, задал совершенно безобидный вопрос, от которого по спине Журы побежали злые мурашки:
— Кто — нибудь из вас служил в авиации?
В аудитории неторопливо, как шум накатывающейся волны, поднимается шепот.
— Жура — подними руку,
— Жура — встань,
— Жура, это твоя судьба и так далее.
Кто-то негромко вскрикивает:
— Да есть один, но он очень скромный, по фамилии Птицын.
Курсант Птицын! Встаньте, я хочу на вас посмотреть!
Шум прибоя превращается в накат и все не только улыбаются, но и смеются.
Раскрасневшийся Жура громадой поднимается со стула и сбивчиво объясняет, что его фамилия не Птицын, а Журавель, и никакого отношения, кроме словарного, он к авиации не имеет.
Прошло немного времени и уже командир роты начал спрашивать: «Где птица?» на вечерней поверке, имея в виду причину отсутствия Журавля, и это совершенно не вызывало ни у кого никакого смеха или улыбки, просто все привыкли к его новому имени и даже он сам, потеряв при этом долю некоторой юношеской злости и соперничества.
Прошло более много лет.
Один немолодой человек встречает на Московском вокзале другого:
— Птица, это ты?..
А он организовал и владеет громадным предприятием, но никогда не ездит на встречи выпускников, где он не Председатель Совета Директоров а всего лишь...
KROT1 пишет:
ИСФИСФЕЙ АЛЕБАСТРОВИЧ СИНЕМЯТАЧКИН ТАМ БЫЛ И ВЫПОРОЛ ЕЁ ОН ПОРОЛ, ОНА СМЕЯЛАСЬ ПОТОМ ВСТАЛА И ОБЕЩАЛА ХОРОШО СЕБЯ ВЕСТИqwerty пишет:
крутоhabibhon пишет:
Хороший не забываемий рассказArevuare пишет:
Кажется, я впервые влюбился в автора.. Хочу тобой также владеть, где бы ты ни была!Серж пишет:
Просто волшебноЛеушин пишет:
Немного сумбурная, как жизнь, история о Любви, почему то запавшая в душу..Максим пишет:
Отличный, чувственный и романтичный рассказ о сильной любви(которая, уверен, пройдёт любые испытания)! Я хотел бы такие отношения с моей мамой и девушкой - стать их верным куколдомКунимэн пишет:
Лучше бы бабка не пердела )))Илья пишет:
Спасибо за рассказ!Получил удовольствие и воспоминания нахлынули…Олег пишет:
Ну зачем самоедство? Ну переспал, ну доставил ей удовольствие! А совесть должна спать.Monika09 пишет:
Я была в шокеРаФАэЛь 145 пишет:
фуу!! из-за того, что сестра и парни издевались над парнем, которым им жопы лизал - этот рассказ получает худшую оценку! ненавижу такие рассказы! особенно, когда лижут волосатые грязные пацанские жопы! фу! та и сестра хороша, тупорылая! ей лишь бы потрахаться, дура конченая!PetraSissy пишет:
Классный рассказ.Хотелось бы и мне такDen пишет:
С нетерпением жду продолжения больше извращения и лесбийской любви принуждения.ВладО пишет:
Жили на первом этаже, а другие в подвале жили? Жаль в рассказе правды нет.Oleg пишет:
Офигенно!!!Эдвард Элрик пишет:
Осталось ролик снять по такому сюжету. Думаю будет бомбаракета.iam пишет:
Херня! Влажные мечты менеджера неудачника.Cortny пишет:
Классный рассказ 👍Сер пишет:
Что за педараст и скотолжник писал этот рассказ? Может он зоофил?noname пишет:
Жаль что у этого автора всего две повести.Нонн пишет:
Какая прелесть.Nataly пишет:
Очень возбуждающее.