Всем привет. Меня зовут Андрей Иванович Носков. Мне 37 лет, это больше в два раза, чем когда мне было 18 лет. Я хочу поведать одну историю из своей богатой на приключения жизни. Так сложилось, что жизнь моя богата, и не только на приключения. Дело всё в том, что я депутат. Да, простой такой, среднестатистический народный депутат. Замечу сразу, очень важную деталь — депутатами, не рождаются. Вот и я им стал. Как, другой вопрос, да и сама история не об этом, конечно. Для начала, пара слов о себе. Значит, роста во мне 162 см. Невысокий, да. Но должность прибавляет сантиметров десять, а иногда и все двадцать. Не стоит об этом забывать. Вес 72 килограмма. Пуза, что характерно для депутата, и вы, наверняка, так и подумали, что оно у меня есть, нет. Если и есть чуть-чуть, то это небольшой, и ни в коем случае не мешающий жить, комочек нервов. И то, появилось пузико, исключительно из-за изнурительной работы в комитетах, а не из-за ширины холодильника.
Кроме того, у меня тёмно-светлые или, если хотите, светло-тёмные волосы. Нос не курнос, губы весьма притягательны, медовые, низкий лоб, широкая, выразительная челюсть. Некоторым моим помощницам и просто шлюхам кажется даже, что с сексуальной ямочкой посередине. Я, конечно, сам не замечал, но женщинам, как говорится, тут виднее. Небольшой шрам, в области лопатки. Это, конечно, деталь, но очень и очень важная деталь. Поскольку я депутат, то сами понимаете... Ах, да, чуть не забыл. Глаза! у меня, как и положено красивому мужчине, в полном рассвете сил, с депутатской неприкосновенностью, конечно же, очень выразительные и красивые глаза. Они запредельно светлые, выражают доверие и в целом так, бьют добром по площадям. Излучают доверие, и могут даже лечить недуги. Одним словом — глазища! А ещё у меня крепкие руки, с ловкими пальцами и быстрые ноги.
Длина моего полового члена примерно 21см. Это примерная длина. Потому что она бывает разной. Иногда так возбуждаюсь сильно, что головка чуть сильнее набухает, и тогда, все 22 сантиметра в росте. Но иногда бывает, что совсем вяло всё. Тогда и 21 не соберётся. Не знаю, с чем это связано, то ли с плохим питанием накануне, то ли с низким атмосферным давлением. Клянусь, не знаю. Бывает так, что с бодуна, где-то 20-ать с половиной сантиметров. Но в среднем, ещё раз повторюсь, где-то 21 см. Ширина, или диаметр, тоже разнится по этой причине. В среднем, беру 4см. И получается, что мой объём члена, в нормальном стояке, приблизительно равен 260 сантиметрам кубическим. Да, может показаться, что я вру, но это, чёрт побери, не так! Чистая права — мамой клянусь. Всё очень и очень серьёзно — можете пересчитать, если хотите. Я депутат, и мои 260-ят кубических сантиметров депутатского мандата, ебут этот мир на всё 360-ят градусов. Особенно, на моём избирательном округе, ебут.
Как раз туда, на округ, мне нужно было ехать осенью этого года. К слову, я очень ответственный депутат. В отличии от моих коллег... я посещаю своих избирателей. Хотя бы раз в год, но посещаю. Вот и в этот раз, пришлось ехать. А на улице погода как раз — конец октября. Ладно бы, если бы ехал на средиземное море, по Италии, а так, грязищи кругом по колено, не меньше. Заехали, в общем, мы в одну деревню, недалеко от райцентара, ну как, недалеко — километров триста, может. А тут ещё и дождь пошёл. Едем по дороге, смотрю в окно, а там поля, грязь по уши, лужи огромные, почти с озёра размером. Я молюсь — не дай Бог, но Боженька нас, а точнее меня, не услышал, и нас засосало. Сидим мы, значит, с водителем вдвоём, в машине. И перспектив, на улучшение ситуации никакой. Связи нет. Машина погрузла, по самые дальше некуда, и дождь не прекращается. Цивилизации никакой, вокруг. Поле, грязь и дождь. Очень много воды и грязи. Я начал переживать, ну, внатуре. Ведь жрать нечего и ночь на носу. И водитель на меня так нехорошо посмотрел тогда. И вот тут-то и сказалось, что во мне росту 162см, и ни сантиметра больше. А руки, не такие уж и сильные. Учитывая силу руки водителя, который не шлюх в кабинете ебёт, а железный мотор, в холодном гараже. Так что тут без шансов. Что же делать? И бежать, ноги не такие уж и быстрые, как казалось. По воде-то, да по грязи, особо не побежишь. Да и куда бежать? Вот думаю, выживу — уволю водителя нахуй. А пока, рассказал ему небылицу про вертолёт. Что смог дозвониться куда надо, и уже летит. Назвал водителя «дружищем» и похлопал дружески его по спине. И анекдот примирительный рассказал.
Если вы вдруг подумали, что раз уж я остался тет-а-тет с водителем, посреди поля, а название рассказа «грязный депутат», то сейчас этот самый водитель вытянет меня из комфортного салона автомобиля, опустит лицом в грязь и грубо надругается над моей депутатской неприкосновенностью, то поспешу вас разочаровать. Ничего такого далее не произошло. Хотя ещё раз подчеркну, смотрел водитель на меня не по-доброму как-то. Как будто я ему чего-то задолжал и час расплаты настал. Как-то так. Но то ли случай, то ли везение. Подъехал к нам трактор из местного хозяйства. Радости было, конечно. Я так выскочил из машины, в грязи стою, руками махаю. Трактор остановился, из его кабины, слово из святого храма, вылез тракторист.
Явление спасителя не прошло даром. Я ему, как сказать, постарался вкратце объяснить ситуацию, в которую попал, и что я хороший депутат. Вот, приехал решать их деревенские проблемы. Ну, не знаю, понравились ли ему мои речи, но он так, по-простому, стиснув зубы, делал свою работу, цепляя тросом мою машину. Я понимал, что он с водителем моим, если и не в сговоре, то, по крайней мере, заодно на уме. Сейчас оттянут машину в овраг какой-нибудь, там же надругаются над моей депутатской неприкосновенностью, прикопают, скажут потом, что так и было. Поэтому я сразу ему так и сказал «вывезешь из грязи — подарю машину!». Не знаю, сработала ли моя хитрость или нет, но он нас таки вывез куда надо. Чему я был безгранично рад и счастлив.
На ночлег нас определили одну на депутатскую дачу. Баньку растопили, поляну накрыли. Я с дороги устал сильно и ничего не хотелось. Настроение паршивое, плюс не знал, надолго ли я тут застрял. Дождь стих только вечером, но учитывая состояние дороги, я прекрасно понимал, что тут только на летательном аппарате можно передвигаться. На крайний случай, на тракторе. Ясно было одно — эту ночь, предстояло провести здесь. Раз так всё повернулось, то я решил расслабиться. Но одному как-то пить не хотелось. Решил позвать тракториста. Не с водителем же бухать. Чуть не убил, сволочь. Позвал тракториста, сидим, пьём. Но он так, не весело пьёт. Смотрит то на стол, то на меня. И тоже взгляд, не самый добродушный. А я оправдываюсь перед ним, как дурак. Мол, не моё это всё. Так, погостить заехал. И что самое главное, говорю-то ведь правду.
Управляющий прибежал, весь в мыле, говорит с порога:
— Не сезон сейчас, но кое-что есть.
Я не понял, к чему он, что за сезон, о чём он вообще. Переспрашиваю:
— Что такое, кое-что, что это?
— Ну, как. Девочек в баньку бы, чтобы хорошо отпарили. Не самому же париться, в самом деле!
Хм... как это он меня ещё «барином» не назвал? И кстати, да, я про это грешное дело и забыл вовсе. Идея хорошая, и вовремя. Надо срочно отпарить свой депутатский мандат. Желательно, все двести шестьдесят сантиметров кубических.
— И то правда. И что, есть молоденькие?
— Да есть парочка. Ну как... не совсем молоденькие, ну такие. Сейчас вызваниваю.
— Ну хорошо. Посмотрим. Вызывай всех, а я уже тут определюсь.
На все организаторские дела ушло где-то 58 минут. Наконец, сижу в предбаннике, замотанный в полотенце, с вилкой в руке. Сижу, как цезарь — в сандалиях. И мысли умные в голову лезут. На вилку наколот солёный огурец. Шесть сантиметров в длину и в диаметре, где-то 0, 9 см. Тускло-зелёный, немного скрученный и чертовски вкусный. Откусываю от него, по сантиметру, наслаждаюсь его соленостью. Слышу женский смех за дверью....