Скупые строчки в интернет-издании: "Утром в четверг, 6 декабря, в г. Можарске неизвестный на автомобиле насмерть сбил 23-летнего лейтенанта милиции и скрылся с места аварии. Об этом сообщила начальник отдела связей с общественностью и СМИ управления МВД Украины области. Как сообщили в пресс-службе ведомства, дорожно-транспортное происшествие произошло около шести часов утра на улице Научной. Лейтенант милиции, находившийся во время происшествия не на службе, пересекал дорогу, когда его сбил автомобиль. 23-летний оперуполномоченный отдела уголовного розыска от полученных травм скончался на месте аварии. Известно, что у погибшего остался трёхмесячный сын. На данный момент устанавливается автомобиль, совершивший наезд, и личность водителя. Главное управление ... выразило соболезнования родным и близким погибшего".
А вот ещё: "В г. Херсон 21-летний парень был найден повешенным в собственной квартире. Об этом сегодня, 9 декабря, сообщила пресс-служба областной прокуратуры. По предварительным данным, мужчина покончил жизнь самоубийством, - говорится в сообщении. - Информация о происшествии внесена в Единый реестр досудебных расследований с квалификацией за ч.1 ст.120 (доведение до самоубийства) УК Украины. Расследование проводится следователями прокуратуры".
Вот ещё: "В Запорожье "Мерседес" сбил пенсионерку. Водитель с места происшествия скрылся".
А вот это уже совсем потрясает: "Женщину в Киеве на улице убила сосулька".
Я читал эти хроники происшествий, возвращаясь из Киева в Херсон, где был на республиканском совещании начальников частных охранных фирм. После случая с "Караванским стрелком" по Украине проходила волна проверок, инструктажи и т.д. и т.п.
А через день мне позвонил мой приятель, хороший знакомый; мы сдружились, когда я служил начальником милиции, а он был военкомом. Иногда захаживали вместе в сауну, расслаблялись... Он позвонил и сказал, что хочет меня видеть.
На следующее утро мы с ним сидели в кафе и...
- Сын у меня повесился. Слышал?
- Так это твой сын был? С какого страху это, Саша?
- Вот в том-то и дело, что я ничего не пойму. Учился нормально, наркотики не употреблял. Не пил. Особо ни с кем не встречался. Проблем у него я не замечал. Денег он ни у кого не занимал. Компании дурные обходил стороной. Разве что скромный, временами весьма общительный и активный, много друзей было среди парней и девушек. Прокуратура хоть и возбудила дело по статье "доведение...", но потом, как обычно, закроют всё... Дима! Ты можешь по своим каналам и связям разобраться, что случилось, почему это он полез в петлю, а если кто заставил, то узнать и наказать паразита. Ты поможешь мне?
- Саша! Сочувствую тебе и соболезную. Чем смогу, помогу. Поковыряюсь тщательно. Но не гарантирую, что я смогу...
- Дима, не надо, не продолжай. Я знаю, что ты сделаешь всё, от тебя зависящее.
Мы ещё немного поговорили, погоревали и разошлись...
Понимая, какое это горе для родителей, я, не откладывая дело в долгий ящик, отправился в прокуратуру. Работники всегда с улыбкой принимали меня у себя в кабинетах. Всё же мой опыт иногда помогал молодым. Говорят, со стороны всегда виднее, а если есть большой опыт, то чего не подсказать коллегам свежую мысль?! Так мы и работали в тандеме.
Ну, что я выяснил, кроме того, что сказал отец о своём сыне? Осмотр тела показал, что насилия над ним не было. Если популярно так сказать. Что парень повесился сам. Обычно люди оставляют предсмертные записки, объясняющие поступок, но в данном случае ничего этого не было. Долгов не было, кредитов не было, несчастной любви не было. Всё нормально было в жизни и спокойно. В компьютере так же следов активной переписки или файлов, объясняющих что-либо, не было. Не было ничего, что могло бы пролить свет на возникновение причины, побудившей парня покончить с жизнью. В квартире была идеальная чистота - ничего, никаких лишних вещей и бумаг.
Обычно, если всё так чисто и гладко, это вызывает массу вопросов: где надо искать? Ведь, как говорили в старину: если вы ещё не сидите, то это не ваше достижение, а наша недоработка. Эту недоработку надо было устранить. Я выписал адреса его знакомых девушек и парней, потом отправился к Саше домой. Мне надо было посмотреть комнату парня - иногда случайная мелочь даёт подсказку.
- Пока ничего, Саша, но я, как и обещал, работаю, - ответил я на немой вопрос товарища.
- Да, я понимаю, но поделать ничего с собой не могу. Недавно жену похоронил, теперь вот сын ушёл. Это что? Наказание мне? Так за что?
- Саша! Тут никто не виноват. Если кто и заставил его это сделать, то я найду и его, и причину. Проведи меня в комнату Мити, я хочу осмотреть её. А ты мне поможешь. Мне надо тут тщательно порыться (прости за такое слово).
Мы с Сашей тщательно осмотрели комнату парня. Шкафы, стол, кровать, тумбочка, книги, записные книжки, листки, в том числе всё, что было в мусорном ведре... Карманы на одежде... Залезли в носки, трусы, постельное бельё... Короче, не спеша мы осмотрели и перетрусили всё, что было больше 3 см в длину. Но то, что было меньше, мы тоже осмотрели. То, что я находил для себя более-менее интересным, я без разговоров сразу складывал в пакет. Не так много и набралось, но, может, оно и прольёт свет на жизнь парнишки.
Закончив с осмотром, мы ещё поговорили с другом, попили кофе (в последнее время люблю этот напиток больше других), вспомнили былую жизнь, он рассказал мне о причинах смерти жены, потом о том, как он жил с сыном, как его воспитывал и что из него могло получиться в будущем.
Наверное, я всё здесь уже осмотрел, обо всём расспросил, и надо было ехать в офис пораскинуть мозгами, что могло быть причиной такого исхода жизни сына друга. То, что парень сам полез в петлю, это я понял, но вот что его заставило это сделать? Хотя и был уже вечер - время, когда нормальные люди, как правило, рабочий день завершают, выключают компьютер и спешат домой, я, позвонив, своему сотруднику, попросил его приехать на работу. Нам надо было на пару с ним обмозговать план действий и выдвинуть возможные версии происходившего в мозгах юноши. Хотя в голове у нас и находятся миллиарды нейронов, а они создают бог весть какое число вариантов поступков, всё же на поверхность сознания выталкивается не такое уж большое число мотиваций для осуществления деятельности человека. Тут мы со своим товарищем-коллегой можем спорить бесконечное время. Жаль, что жизнь наша коротка. Ах, если бы мы жили хотя бы как вороны или те же галапагосские черепахи - как можно было бы продвинуть прогресс всего человечества! Но, увы, природа считает, что такой необходимости нет и даёт нам столько, сколько надо на её взгляд. Во вселенной всё взвешено и предусмотрено, всё возникает в своей целесообразности и так же исчезает - порой безмолвно, порой с вулканом страстей, а порой бесследно в чёрной материи...
А вот и мой помощник Борис.
- Ну что, приступим, Дмитрий Александрович? Показывайте, что у вас есть, - прозвучал его голос с порога.
Мы с Борей окунулись в документы и начали анализировать и составлять психологический портрет парня. Чем больше мы вникали в дело, тем более нам казалось, что тут есть что-то, что ускользает из общей картины. Нам не хватало информации и характеристики людей, его знавших: друзей, знакомых, преподавателей, соседей. Из родственников у него был только отец, а от него мы всё уже узнали. Поэтому мы распределили между собой, кто с кем будет беседовать на следующий день, составили список людей и на том разошлись. Борис обладал недюжинной способностью фантазировать и исторгал массу порой бредовых версий. Одна из бредовых всегда получалась рабочей, которая помогала раскрыть преступление, поэтому я надеялся, что и в этот раз его способности помогут нам разобраться в этом парне.
Вечером следующего дня мы опять собрались и обсудили результаты бесед с людьми, знавшими парня и дружившими ним. Круг его общения, впрочем, был не очень велик. В равной степени он дружил как с парнями, так и с девушками. Впрочем, особенных предпочтений в этом плане он не имел.
- Дмитрий Александрович! Не может парень 20 лет, имея компьютер, не общаться по соц.сетям или не переписываться с кем-либо. Есть у прокуратуры что-то интересное в этой сфере - они ведь проверили его компьютер?
- Боря! Ничего интересного нет там - переписки нет, писем никаких нет. Но среди бумаг и блокнотов я кое-что нашёл. Под монитором я увидел небольшой листок бумаги... И вот ещё что - полистай его записную книгу.
Листик под монитором оказался с паролями и логинами соц.сетей и почты парня. Прокуратура, когда смотрела процессор, ничего в нём не нашла. На дисках они ничего не нашли. Следы все были стёрты. А лезть к провайдерам не было смысла, поскольку дело не представляло собой особой важности. Ну, повесился так повесился. Надо побыстрее дело закрыть.
Вскоре мы смогли уже зайти и на электронную почту, и в одноклассники, и в контакте. Эти так называемые соц.сети иногда очень помогают в деле. Эта паутина не уничтожается; создав однажды по глупости себя в виртуале, скрыться уже невозможно.
Не очень много, но кое-какие новые следы его дружбы мы нашли. И следы эти были не очень хорошие. Вернее, следы эти шаг за шагом привели нас к полному распутыванию клубка жизни парнишки. Электронная почта, форумы на сайтах, переписка в контактах - всё это мы с Борисом кропотливо изучали. Парень всё предусмотрел, везде уничтожил текстовые файлы - короче, почистил то, что могло его раскрыть, и оставил то, что обычно в компьютере должно быть у добропорядочного гражданина и парня, интересующегося музыкой, фильмами, программами и т.д. Но, как любой человек, на всякий случай он записал пароли и логины - записал и спрятал информацию, а перед смертью уже не смог всё предусмотреть, забыл об этом.
Шаг за шагом мы находили его знакомства и переписку. Нашли ещё один почтовый ящик, где у него была виртуальная флешка и куда он кидал свои записи - видимо, с кем-то делился ими. Это было что-то типа дневника, куда он кидал свои переживания, эмоции и описывал разные события. Тут же было и объяснение всего, что произошло с парнем. Чем дальше мы читали этот дневник, тем грустнее и грустнее нам становилось. Всё оказалось гораздо трагичнее, чем мы предполагали. Нам надо было ещё кое-что установить для себя и, наконец, поставить все точки над і...
Вот и всё. Задачу свою мы выполнили, оставалось решить, как про это про всё рассказать отцу. Борис предлагал всё выложить начистоту, так как иначе объяснить поступок сына ничем было нельзя, но мне казалось, что правда в данном случае будет никому не нужна. Для раздумий у меня было двое суток. Мы долго с Борисом сидели и размышляли, представляя, что бы мы сделали на месте парня и как бы поступили. Но у каждого своя сила воли и своя путеводная звезда. Иногда, видимо, свет от этой звезды искривляется в пространстве, и человек делает неправильные шаги. Шаги в пропасть, шаги в никуда, причиняя этим боль и страдания своим родным и близким. То, последнее письмо заканчивалось практически перед смертью парня. Его прочитал тот неизвестный форумчанин, для кого всё это и было написано, с которым он делился своими чувствами. Хотя, судя по письмам, незнакомец и осуждал планируемые действия юноши, но, повторюсь, путеводная звезда требовала именно этого шага от парня, и он совершил этот шаг.
А пока я буду думать, я предлагаю вам прочитать то, что было написано в дневнике и в переписке. Моё частное расследование окончено, и скоро я поставлю точку в отчёте.
***
...Ты спрашивал, где я пропадал несколько дней. Ездили с отцом на могилу к маме. Вот уже год прошёл, как она внезапно умерла, а боль от её потери ничуть не уменьшилась. Сердце тоскует и ноет. Вроде бы и жили по-разному, ссорились, она на меня кричала, если я что делал не так, потом мы мирились. А теперь понимаешь, что всего этого так не хватает! Но нет возврата в прошлое, в минувшую жизнь. Никогда не вернуть её, наше счастье быть и жить втроём. Отец горюет тоже. Надо отдать ему должное, он не делает попыток найти себе под бок какую-то подругу. Конечно, мы не сидим каждый день в слезах. Бывают моменты, что и смеёмся. Но иногда нахлынет так, что спасу нет. Тогда мы сядем на диван, он меня прижмёт к себе, и мы молчим.
...Нас человек шесть - тех друзей, которые часто вместе собираются и отдыхают. Девчонки и парни-одногруппники. Иногда мы ходим в кафе или на каток, или бродим по парку. Часто бродим по долгостроям-высоткам. Залезем на самый верх и оттуда обозреваем весь город, а вниз глянешь - и страшно становится. В общем, наша компания сплочённая и спевшаяся-спившаяся. Нет, мы не пьём часто и помногу. Вся наша тусовка - это нормальные ребята, правда, у каждого есть свои заморочки. Нравится мне одна девчонка - мы вместе часто ходим. Разговариваем, гуляем. Я её всегда потом провожаю до самого подъезда. Мне хорошо с ней, тепло всегда, когда она рядом, и спокойно. Мы можем с ней часами разговаривать и молчать. Когда одолевает грусть и тоска - молчим. Она понимает меня и не надоедает вопросами. Бывает, что и я так же веду себя. Она мне много секретов девчачьих рассказывала. Конечно, я их никому... А мне и рассказывать-то не о чем - нет тайн таких у меня и секретов.
...У меня до сих пор не было секса. Парни намекали, что могут помочь с этим делом. Сначала смеялись, но я никак не реагировал, и они вскоре перестали издеваться надо мной на эту тему. Так, лишь иногда девственником обзовут. Если честно, то мне хочется попробовать. Как это, по-настоящему, и не знаю. Как это всё делается и как они, мои друзья, так умудряются найти и трахнуть девчонку. Урод я? Нет. В зеркале на меня смотрит не то чтобы красивый, но точно приятный парнишка - мне нравится это личико. А почему так? Не знаю. Может, я несексуален, что меня не затягивают в постель? Или какие там нужны качества мачо для этого дела... А может, я просто несмелый и не могу затащить сам в постель девчонку? Проблема, однако. Да и чувства двоякие такие: с одной стороны, природа тянет меня на секс, а с другой стороны, у меня нет такого уж жуткого и страстного возбуждения. Может, ты мне что подскажешь.
...Вот как получилось: не получилось у меня ничего. Вернее, немного получилось, и не так, как я хотел. Вот косноязычный я: немного получилось, немного беременный, но это я от волнения. Спешу с тобой поделиться новостью: отшила меня подруга.
Дело было так. Верусик - это та, которая ближе всего мне как подруга, затащила к себе домой. Мол, родители будут вечером, и днём мы можем посидеть, попить кофе с коньяком и всё такое. Я, как лошок, купил шоколад и припёрся к ней в гости. Чего лошок? Потому что без презика. Она так потом и сказала, что в гости с резинками ходят, и вообще у настоящего пацана они всегда есть в кармане. У неё они оказались в тумбочке. Ясный перец - она же не парень. Выпили коньяк, запили его кофе, пожевали шоколадку, и Верусик меня легко так потянула на кровать, разделась сама и кивнула мне - мол, чего ты дремлешь, раздевайся. Чувствую, у меня стояк, но неудобно член показывать во всеоружии.
...Девственность свою я потерял. А её девственность, видимо, ушла от неё ещё лет пять назад. Сделал я дело с ней, как смог. А смог, видимо, неважно, так как она, лёжа на спине возле меня, сказала, что неинтересный я как партнёр. Видите ли, я как холодильник "Самсунг" - вроде и красивый, и блестящий, и гладкий, и сверкающий внутри, но холодный: никакой фантазии, никакой чувственной страсти, вроде как отрабатываю у станка смену. Никакой преамбулы, никакой лирики и любви... Сучара, какая ей любовь! Сказала, что я без души, что она словно тёплый фаллоимитатор себе всунула между ног. В общем, наговорила она мне всяких оскорблений, унизила, а потом добавила, чтобы я не расстраивался, что, может, просто я однолюб и что если кого по-настоящему полюблю, то тогда уж и раскроюсь во всей красе своей не только наружней, но и внутренней. "Так что жди свою принцессу и шуруй отседова побыстрее, сейчас другие придут холодильники".
Честно говоря, я готов был удушить её: видите ли, в простом трахе, оказывается, надо применять показную любовь, страсть. А, пошли они все в одно место, мокрощёлки! А что делать мне, что я негодный такой ни к траху, ни к любви?!
...Присмотрелся я к себе в зеркале: нормальный, симпатичный, даже, как мне показалось, вообще красивый парень. Я сам себе понравился. А почему тогда я не нравлюсь другим? Или у меня вкус извращённый? Ты говоришь, что на каждого покупателя свой продавец. Но я ведь не яблоко и не груша. Как быть? Что мне нужно изменить в себе? Кто на это даст мне ответ, если я сам себя не могу ответом удовлетворить?
...Ура, ура! Я познакомился с классным парнем! Он нравится мне, а я ему. Мы на одной вечеринке сразу после знакомства проболтали аж почти до утра. Я рад, я рад тому, что встретил его. Он со мной разговаривал, как со старым другом. Он тут, у нас в городе, учится в университете внутренних дел. Кажется, так называется их милицейская академия или университет - ну, неважно, главное, ты понял, что я воспрял духом. Может, это и есть, как ты говорил, моё счастье? То, которого я достоин. Я уж постараюсь не подвести. Да, в принципе, что мне стараться - я не наркоман, не пьянь, не ублюдок. Я всё готов отдать за взаимность.
Это было в общаге, кто-то из девчонок привёл его в нашу компанию. Сначала он подсел ко мне, мы начали разговаривать. Потом он попросил меня выйти с ним покурить на балконе. Так вот мы и разговорились там. Вскоре мы вновь встретимся - где-то в городе. Потом напишу.
...Если посмотреть наши фотки, то похожи мы очень сильно. Ты прав, я стараюсь изо всех сил показать себя с лучшей стороны. Хотя плохих сторон у меня не очень много. Мы сдружились. Часто встречаемся, часто гуляем вместе, проводим время. Настроение у меня установилось в графе зелёной зоны: всё нормально, всё хорошо, всё будет только отлично. Я осмелился, почувствовав момент однажды, и поцеловал его на прощание в губы, в ответ я получил его поцелуй. Его язык прошёлся по моим губам и, раздвинув их, проник в мой рот. Дальше писать не буду - сам всё поймёшь... А потом поцелуи стали нашим ритуалом. В это время сердце, забившись судорожными ударами, вдруг замирает. На мой неискушённый взгляд, это и есть любовь. Мне муторно без него, без его дыхания и его близости. Кстати, о близости... Она нам не так и нужна. Я это чувствую, и он сам мне говорил об этом. Нам хорошо от общения, и мы балдеем просто от нахождения в сантиметровой близости друг от друга.
Мы знакомы уже почти два месяца. Я дуралей дуралеем - влюблён в милиционера. Милиционер влюблён в простого студента.
Слушай, мы задержались в общаге до вечера, потом пошли всей гурьбой в душевую. Чёрт знает, чего нас понесло туда, но все захотели там помыться и заодно допить водку в экстремальных условиях. Наверное, порнухи насмотрелись. Нас было 5 парней и 2 девочки. Пока кто-то был с девочками, я с милиционером оказался наедине. Поцелуй, рука ухватилась за член, тот возбудился, подёргивание чужого ствола, взрыв, зона спокойствия, поцелуй, новое возбуждение и наш первый совместный минет... Понравилось. Поскольку никого рядом не было, он предложил меня трахнуть. Я согласился отдаться, и он нырнул в меня. Я его ещё пуще полюбил и подумал, что это нас связало навечно. Но об этом подумал не только я.
...Вновь и вновь я стою у зеркала и думаю, смотрясь в отражение, о том, что же отпугивает от меня и холодит девчонок? Ничего на ум не приходит. Сам я себе нравлюсь, но я не нарцисс больной и спрашиваю об этом своего парня. Он не находит во мне ничего странного и холодного, успокаивает меня, говоря, что я ему нравлюсь и что этого мне должно быть достаточно. Он всё время играет роль активного партнёра. Это устраивает нас обоих. Особенно меня. Я думаю, что таким образом наша связь крепчает. Да, мы часто стали встречаться, вместе бываем на вечеринках и гульках. Нам хорошо. Тему секса, какого-либо интима и всего, что связано с ним (как то: совместная жизнь, я тебя люблю, а ты меня), мы не обсуждаем. Тупо вдруг накатит желание, и он берёт меня, сопя в спину, руками поглаживая мой живот и грудь.
Вот я и нашёл, видимо, то, что искал. Наверное, в моём холодильнике внутри наступило потепление и лёд растаял, потому что изменения к лучшему во мне заметили все, но нашу связь никто не раскрыл, а потому списали всё на моё взросление и возмужание. Правда, липнуть ко мне никто не осмеливался.
Постепенно мы набирались опыта в интимных отношениях и от этого получали всё большее удовольствие. Мы уже могли проводить вместе ночь, предаваясь любви, и не спешить утром разбегаться. При расставании мы начали целоваться, а раньше это у нас не было принято. Снялась неловкость наготы и совершения гигиенических процедур. Пытались глотнуть сперму, но оба поперхнулись, закашлялись и оставили все тренировки в этом плане. Мы взрослели, взрослели и наши отношения.
Вот сколько нового я тебе написал за время перерыва в переписке. Я про тебя не забыл, просто закрутился.
***
Пропустим часть переписки, содержание которой интересно для эротоманов, но на осмыслении происходящего в душе парнишки никак не отражается.
***
...Мне так хорошо с ним: спокойно на душе, ничто не тревожит. Меня устраивают эти отношения. Хотя после его переезда в другой город к месту службы, домой (там, где его родители), мы видимся не так часто, но общение не прекращаем, и мне больше ничего не надо. Я даже отверг пару предложений с двумя подругами, помня про свой неудачный сексуальный опыт. Зачем тревожить себя и менять реальное на, возможно, неисполнимое?
...Чёрт, я так заболел, что месяц почти лежал в больнице. Отец отправил меня туда, так как ему надо работать, а ухаживать за мной некому. Я люблю отца, а он отвечает мне взаимностью. У нас по-прежнему отличные отношения, вот только одно я стал скрывать от него - то, что я голубой. Мне страшно от мысли, что будет, если он узнает обо всём; я не могу представить его реакцию на всё это, а терять его в экспериментах не хочу. Может, когда и раскроюсь ему, но пока нет... Ноутбука не было, поэтому я не писал тебе. Не знаю даже, что с моим парнем.
...Я ненормальный? Я узнаю, что у моего парня есть девушка, что она от него беременна, что он хочет жениться на ней, и при этом ни капельки не ревную. Я полный придурок? Ай! Не успокаивай меня. Мы ведь всё равно встречаемся, только вот встречи стали такие резкие и болючие, что у меня стала меняться походка: больно там. Он грубо меня берёт, и, когда я, как козочка, поворачиваю голову назад, чтобы посмотреть на него, он резко за подбородок отворачивает её обратно и с силой вонзается в меня. Я не разыгрывал истерик, не ругал его, наоборот, расспрашивал о том, как ему с невестой, что они планируют делать и как мы будем дальше жить с ним - будем ли встречаться. Если он сначала настороженно следил за моей реакцией на новость, боясь скандала, то вскоре убедился в том, что наша дружба мной не разрывается.
...Нет, в последнее время мы стали видеться реже. Я понимаю, что то свадьба, то новая работа - сильно занят, устаёт. Нет, я его не порицаю. Иногда мне даже сильно не хватает его грубого захвата. Он всегда берёт меня сзади, чтобы я не смотрел на него. А потом вытрется, смахнёт со лба пот, посмотрит на меня с лёгкой улыбкой, ляжет рядом, и я, видя его удовлетворённость, млею от счастья.
Бешеное счастье. Пока хоть такое. Конечно, это всё ненормально, это неполноценно, но мне и этого хватает. Лишь бы он не бросил меня... Тисками горячими сжимается сердце, когда я мимолётно думаю о том, что он меня бросит. Быть брошенным... Хотя, если он попросит меня и выхода другого не будет, может, я и переживу разрыв. Ведь все переживают личные трагедии.
...Не хочу и говорить о том, что женатик меня бросит. Хоть ты и говоришь правильные вещи, что надо быть готовым к такому повороту, я не могу с этим мириться и соглашаться с тем, что это пойдёт только на пользу нам обоим. Мы не хотим расставаться - и это говорю не только я. Он тоже за нашу любовь.
...Представляешь, он просит у меня извинения за то, что он должен побыть с женой (у неё скоро роды и он не сможет со мной пока встречаться)! Я балдею: он... просит... у меня... прощения! А ты говоришь, что он водит меня за нос. Не, уж тут я тебя не послушаюсь! У нас всё хорошо, я его не брошу, как и он меня. Не переживай за меня, у нас всё хорошо.
...Вообще-то, честно говоря, я узнавал у ребят, как он там поживает. Говорят, что нормально, с женой его часто видят. Мне тоже уж больно хочется его увидеть. Скучаю. Если бы не переписка с тобой (а ты мой лучший друг-советчик), не знаю, что бы я делал. Тоскливо без друга. Я привык к нему, к его грубому проникновению. По его буравчику соскучился. Наверное, поеду к нему. А что тут такого? Правда - мы ведь друзья.
...Чё-то я не понял. Он вроде бы и рад мне - и не рад одновременно. На лице растерянность и неприязнь. Мы не ссорились, но холодноватым как-то разговор получился. У меня внутри всё кипит-бурлит, а он спокоен. Нет былой страсти и огня в глазах. Получается, что ты был прав? Не верю, да и он сам мне говорит, что устал, что не ожидал меня увидеть, хотя и рад мне.
Ничего не получилось у нас с ним. Поговорили, и я уехал. Уехал с тоской и грустью. Чё? Может, так вот ревность и зарождается?
...Успокойся, успокойся - тебе легко говорить! Я-то успокоюсь. А вот как быть с нашими отношениями? Раз в год приехать к нему и увидеть, как он далёк от меня со своей женой?
Подло, мерзко. Не раз ты мне говорил об этом, но я не сдержался. Я это сделал. Удар, что называется, ниже пояса.
Короче, приехал я к нему, мы поговорили, потом я всё же затащил его в парке в кусты и еле-еле уломал взять меня. Тут уж я чуть не изнасиловал его, чтобы он меня изнасиловал. Даже штаны не снимали - так, по-бырику, как собаки (тю - собачки). Во второй раз он наотрез отказался, хотя мог, я это чувствовал. Я сказал, что уезжаю, что мне срочно надо ехать домой, и мы поцеловались. Поцелуй тоже был "чем-то особенным": так, скользнули губы; затем он шлёпнул меня по ягодицам, успев чуть ущипнуть. Я ахнул и побежал. Но не уехал, а стал следить за ним. Я готов был следить за ним сутками, чтобы выяснить для себя, что он гуляет с женой. Я бы тогда простил ему всё: и холодность, и спешность, и его усталость.
Вечером (уже немного смеркалось) он вышел из дома и направился по улице куда-то пешком. Прошёл он три квартала, подошёл к пятиэтажке, возле подъезда заглянул в беседку - там сидел парень. Сначала я подумал, что это девка: волосы длинные, джинсы. Они поцеловались. Он обхватил парня за ягодицы и сильно прижал его к себе.
- Твои дома?
- Не, я один.
- Тогда пойдём?
- Чего так долго, я соскучился, аж джинсы взмокли.
- Да так, тут один вопрос надо было решить, расхлебаться с чуваком. Пошли, я тоже хочу тебя.
У меня подкосились ноги. Внутри всё захолодело. Сердце сначала затарахтело, кровь хлынула в голову, чувствую, как лицо запылало. Потом всё как опустилось, и ноги сами посадили меня на землю. Наступила тишина.
На первом этаже загорелся свет. Вот они там. Вот и он там. А я тут. Один. Брошенный. Вот то, о чём ты меня предупреждал, а я когда-то думал, что это всё не так страшно, что со мной не будет этого, ведь я повода не давал.
Мерзко. Почему же не сказать, что ты остыл ко мне, что я тебе... не нужен? Правду страшно такую пережить, но зато это было бы честно, это можно было бы обсуждать, доказывать и одновременно постепенно приходить к мысли о неизбежности разрыва. Как же это подло и несправедливо! Это как проклятие той девчонки. Нужно ли жить, если я так никому и не нужен?
...Да что отец! Разве отец может заменить мне мои чувства к парню? Это же совсем другое. Я люблю отца - но это совсем-совсем не то.
Я в слезах вернулся к себе домой. Странно, эти слёзы были очень горячие. Я мало плакал в жизни и никогда таких горячих слёз не чувствовал. Честно - горячие слёзы. Тебе смешно? Это я пишу, уже немного отойдя от шока, чтоб донести до тебя моё горе. Ты успокоишь, я знаю. Но всё равно горько и очень обидно всё это переживать. У него теперь парнишка - моложе меня, худее. Такое щупленькое тело... Какая разница для меня, на кого он променял наши отношения!
...Я решил проверить, может, это была случайная связь, хотя понимал одновременно с этим, что так, как они встречались и целовались, случайным быть не может. Вот чудеса! Они встретились, но пошли к моему парню домой. Через некоторое время он вынес коляску с малышом на улицу, следом вышла жена, он её поцеловал и сказал, что скоро идёт на службу - поест и будет собираться... Я представляю, что они там делали вдвоём перед "службой"!
Я уже не плакал. Я смирился с этой гадостью, мерзостью. Я был как бы над самим собой, чуть выше дома. Моё сознание парило и созерцало то, как тело жадно всматривается в окна и пытается что-то там увидеть, как кулачки сжимаются, а пальцы белеют. Нет, это фантазия, с такого расстояния этого не увидеть. Истерики ни к чему. Он навсегда потерян для меня. Он предатель, он подлый, он просто нехороший парень. Он не стоит моей любви. Я не шизоид и не ангел. Я забуду всё это? Переживу? Почему ты так долго не отвечаешь мне? Или и ты меня бросил?
...Хрен я ему прощу такое! Хренушки! Не отговаривай - я для себя уже всё решил. Потом расскажу.
...Малодушно, понимаю, но ничего не могу поделать с собой. Тянет меня к нему. С болью, но я наблюдаю за ними - за тем, как они целуются, как обнимаются, прячась в кустах, как он его вечером затягивает к себе в райотдел. Но там я уже не мог наблюдать за ними. Я ждал, когда парень выйдет от него, я провожал тайком этого юношу к его дому. Я видел, как, довольный, он выходил от моего (моего!) парня, как поправлял джинсы и рубашку, как... как... как... Всё это было и со мной так. Теперь счастливы (ой ли!?) они вдвоём. Мне места там нет. Профукал я своё счастье, или дело не во мне?
...Не найду я никого уже. Я тебе рассказывал, с каким трудом я полюбил своего парня, как я был унижен отношением ко мне подруг. Если я холодильник, то этот холодильник выключен и начинает таять. Что будет дальше, я напишу. Ты мой единственный друг - пусть и виртуальный, но, по крайней мере, искренен и не предашь.
...Дима! Пишу тебе в последний раз. Хочу сказать тебе "прощай". Я не вижу смысла дальше жить. Ни смысла, ни желания. Может, там я встречусь с мамчиком. Жаль отца - он будет сильно переживать и недоумевать, почему я так ушёл из жизни. Я уничтожаю все следы в компе, не оставляю никаких записок - не хватало ещё такого позора отцу.
Да, вот что было. Вчера я сотворил грех. Большой грех. Не хочу думать о том, жалею ли я об этом; случилось и случилось.
... Я опять поехал к своему парню. Следил за ним долго. Он пришёл с работы, переоделся, вышел с малышом погулять, покатал коляску, а я всё впитывал взглядом его. Я хотел поглотить его, хотел убить, хотел любить. Всё хотел с ним. Но, увы, что я могу сделать такого, чтобы его вернуть? Ничего. Забыть его? Стараюсь. Проклясть? Зачем - пусть будет счастлив. У него семья, малыш. Вот так я думал, думал и наблюдал за ним.
Потом к нему вышла жена. Обнявшись, они теперь уже гуляли втроём. Обняв её за талию, он катил колясочку, и они непринуждённо о чём-то говорили. Потом он (я был недалеко и всё слышал) с кем-то поговорил по телефону, сказал жене, что идёт на ночь в рейд и что придёт утром, что служба есть служба. Чмокнув жену и наклонившись к малышу, он затем пошёл быстрым шагом прочь от дома. Я проводил его.
Я видел, как он зашёл в дом, но не в милицию, а к тому парнишке. На кухне фигуры отсветились в объятиях, потом штору закрыли. Я остался, чтобы проводить его потом на работу. Однако ни через час, ни через два он не вышел на улицу. Тогда я встал под окном и прислушался. Была поздняя ночь, вокруг стояла тишина, и можно было по звукам, вылетающим на улицу через открытую форточку, понять, что они занимаются в комнате бурным сексом. Вот оно - это дежурство. Ну и сволочь!
Они волтузились всю ночь. Поработали на славу. Он вышел лишь рано утром от своего любовника, а тот ещё выглянул в окно и кинул вслед:
- Приходи, как освободишься! Буду ждать!
Такое я уже не смог стерпеть. Я поехал вслед за "моим". Он увидел меня, вернее, сначала посмотрел на приближающуюся машину, через стекло узнал меня, стал возле крыла машины.
- Ты чего следишь за мной, пидорюга? По соплям захотел? Забудь меня! Я внятно-понятно сказал? Пшёл вон, говнюк вонючий!
Я в ответ лишь тихонько нажал на газ, он оступился, хотел отойти, замахнулся на меня кулаком, но как-то нелепо упал вдруг под машину. Я услышал лёгкий хруст, ощутил скачок колёс по телу, потом ещё - задними колёсами. Отъехав метра на 3, я вышел из машины - он был полностью раздавлен. А машина целая, ни царапинки.
Ни тени раскаяния, ни горя, ни-че-го...
Я тихо сел в авто и поехал домой. Машину помыл, прибрал в доме, все свои вещи выбросил, которые могли указать на мою личную жизнь.
Всё, я свободен и готов. Мне не страшно. Я готовлюсь уехать в далёкую командировку, где будет тишина и покой, где не будет измен и предательства. Душа моя постоянно тормошит меня: давай быстрее.
Всё. Прощай! Сейчас я увижусь с мамой, и мы обсудим, как нам дальше быть...
***
Что будем говорить отцу? Мы сидели с Димкой, смотрели друг на друга и молчали. Что говорить отцу?
- Всё, Боря, мы свою работу сделали. Завтра я поговорю с другом, обо всём ему расскажу.
- Дмитрий Александрович! Может, не надо говорить? Зачем добивать отца? Ничего ведь не изменить, и наказывать некого. Да и доказывать - кому это нужно? Придумайте что-нибудь. А?
- Боря! Ты же говорил сначала, что обо всём надо рассказать отцу? Почему поменял своё мнение? Жалко стало парня или отца? Не знаю я, какое решение принять. Я иду спать. Подумаю, что сказать. Завтра вот подумаю и решу.