— Около четырех недель назад я купил в «Клубе Сэма» большую коробку сарделек. Я взял с собой в душ одну из них под полотенцем, чтобы собака ее не видела. Каждый раз, выходя из душа, я держал ее у промежности, притворяясь, что это — большой настоящий пенис. Марджи каждый раз отхватывала его в два укуса. Это стало привычкой, которую мы проделывали каждое утро. Кажется, я начинал нравиться псине.
— Вот дерьмо! И что об этой тренировке думала ваша жена? — спросил брезгливый детектив.
Я всегда принимал душ по утрам, когда она еще спала, так что, она просто ничего не видела. Я надеялся когда-нибудь удивить ее, — признался я.
— Держу пари, так оно и случилось. Вы случайно не знаете, что мистер Конрад был одарен необычайно большим фаллосом?
— На самом деле нет, но я это подозревал. Последние несколько раз, когда у меня были плотские отношения с женой, она чувствовалась как туннель Холланда, — признался я с некоторым смущением.
— А вам никогда не приходило в голову, что если у вашей жены есть любовник, и если она оставляет его ночевать у себя, и он принимает душ в вашей ванной, и если собака находится рядом, то сарделька бедняги может оказаться под угрозой?
— Нет, мне это и в голову не приходило, — невинно ответил я. — Это как-то связано с тем, что случилось сегодня утром?
— Да, собака откусила у парня сардельку и проглотила ее. Они убили собаку, чтобы вытащить член парня, но тот был слишком поврежден, чтобы его можно было использовать. Теперь собака мертва, у парня пятисантиметровый член, а ваша жена изобличена как изменщица. Что, черт возьми, вы думаете о такой хреновой ситуации?
— Полагаю, вы уже знаете ответ на этот вопрос, — ответил я с искренним смехом.